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Euro 2012: la préparation du supporter

19/06/2012 12:38 EDT | Actualisé 18/08/2012 05:12 EDT
REUTERS

Partout depuis quelques semaines, on ne parle que des équipes européennes de foot, des tactiques, des joueurs, des entraîneurs, même de la condition physique des arbitres. Mais on parle peu de l'amateur de ballon rond, communément appelé « le supporter ».

Pourtant, ils sont des millions en Europe à suivre avec passion l'Euro 2012 et, en moindre nombre, à arborer sur leur auto le fanion de leur équipe préférée comme dans nos contrées américanisées.

C'est pourquoi nous allons consacrer cette chronique qui sent l'été et les élections à la préparation mentale et physique du supporter. Ça nous changera les idées.

Voici quelques trucs et conseils pour aborder les prochains matchs en pleine possession de vos moyens.

Tout d'abord, n'abusez pas tout de suite de substances houblonnées, même si votre équipe favorite gagne aujourd'hui, vous pourriez le regretter amèrement, c'est le cas de le dire, demain.

Côté vestimentaire, il est plus que temps de mettre votre t-shirt (blanc, bleu, rouge, vert ou jaune) au lavage à basse température avec un liquide qui protège les couleurs tout en laissant un doux parfum de brise du printemps. Les Italiens vous ont fait suer la dernière fois, il y a fort à parier que les Espagnols au sang chaud ou les Ukrainiens au sang froid ne vous laisseront pas de glace. Ne laissez pas un dessous de bras gâcher une belle amitié naissante avec votre voisin de taverne.

L'apprentissage de quelques chants partisans peut égayer votre après-midi et déclencher les passions, même de ceux pour qui le ballon ne fait pas tourner la tête.

Commencez par le bien connu : Olé! Olé! Olé! sur l'air de So So So.

Si vous avez envie de pousser la chansonnette un peu plus loin, mais surtout un peu plus haut, prenez-vous pour Freddy Mercury et entonnez le célèbre : « oui are ze tchèmpionne ». Ça marche dans toutes les langues.

Nous vous conseillons vivement de vous gaver avant le match de gruau, de cassoulet ou de tout autre aliment bourratif. Ce serait dommage qu'une petite fringale vous fasse manquer un but d'anthologie parce que vous aviez la tête plongée dans une assiette d'oignons frits.

Quelques étirements et assouplissements avant le match - et pendant la mi-temps - vous permettront de rester 90 minutes assis sans que votre vieille sciatique ne vienne vous enquiquiner. À titre d'exercices de groupe, nous vous invitons à danser la chenille en criant « olé olé olé! » tel qu'appris précédemment.

Ne vous cassez pas la tête à apprendre les noms des joueurs, les commentateurs se feront un plaisir de les massacrer à votre place.

En cas de prolongation, de carton rouge et de pénalty, nous vous conseillons de vous couper les ongles comme ça vous n'aurez pas à vous les ronger.

En prévision de la victoire de votre équipe, vérifiez l'état de votre klaxon et la tolérance de vos voisins qui ont déjà souffert de votre passion soudaine pour la démocratie, le bien commun et les casseroles. La production de bruit étant la principale activité du supporter, nous ne pouvons que vous encourager à ressortir des boules à mites tout ce qui pourrait casser les oreilles de votre prochain. Bien sûr, si vous possédez une vuvuzela, c'est le moment de la ressortir (mais après, de grâce, on ne veut plus la voir).

Et si, vous n'aimez définitivement pas le football, dites-vous qu'il y a bien d'autres raisons cet été de descendre dans la rue, de sortir les drapeaux, de chanter des chants patriotiques et de crier de cinglants slogans contre l'arbitre, le premier ministre, la police ou la météo.

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