Pas facile aujourd'hui de vivre en couple. A en juger par le nombre de livres d'articles, de forums, de sites qui sont consacrés au couple, on dirait parfois qu'il s'agit d'un malade en stade terminal relevant à peine de soins palliatifs. Le couple est devenu dit-on fragile, incertain, éphémère... jetable. Couple en kit, couple kleenex, quand ca ne va plus, hop! on le démonte ou on s'en débarrasse. D'un autre côté, bizarrement, le couple n'a jamais été aussi investi. Dans un monde tout va mal, où la crise économique, la vie professionnelle génèrent de l'angoisse, le couple constitue une valeur refuge. Il faudrait donc le réussir à tout prix.
Le paradoxe n'est qu'apparent. C'est peut-être parce qu'on lui en demande trop, parce qu'on en attend trop, que divorces et ruptures se multiplient. Plutôt que d'essayer de surmonter ce qu'il peut y avoir dans une vie de couple de difficultés passagères, de vraies crises aussi parfois, on préfère renoncer, aller voir ailleurs si l'herbe semble plus verte et le partenaire plus amoureux ou plus solide.
Il va sans dire que la rupture est parfois inévitable: quand le système s'est trop rigidifié, que l'amour n'est plus là et que la vie ensemble n'a plus ni goût ni sens. Mais avant d'en arriver là, mieux vaut peut-être essayer d'abord de comprendre ce qui s'est passé. Il y a, à chaque étape de la vie d'un couple, des moments forts qui sont aussi, des phases de doute, des points de bascule: l'engagement dans la vie à deux, l'entrée dans la vie professionnelle, l'arrivée des enfants, leur départ. Autant d'évènements qui nécessitent à chaque fois une nouvelle définition de la relation, de nouveaux ajustements, de nouvelles décisions à prendre ensemble.
A cela s'ajoutent, pour compliquer la vie des couples, les effets insidieux de la routine, tout ce à quoi on se heurte dans la vie quotidienne: le dialogue qui s'appauvrit, le désir qui baisse, les vies professionnelles envahissantes, les enfants qui vous accaparent, la place du couple qui, de ce fait, rétrécit. Sans compter les manies de l'autre qui agacent, les disputes idiotes, les jeux de pouvoir, les conflits autour de l'éducation des enfants, les querelles avec les familles d'origine, avec les ex. dans les familles recomposées, et... les coups de canifs au contrat qu'il n'est pas toujours très facile d'oublier. La vie à deux n'est pas toujours la traversée heureuse d'un lac limpide sous une lune argentée. Que faire alors pour que le couple ne devienne pas un champ de bataille permanent ou, ce qui finit par revenir au même un désert silencieux et dévitalisé? Voici quelques pièges à éviter et quelques conseils à glaner:
Réapprendre à se parler
Quand quelque chose ne va pas, deux options s'offrent souvent aux couples, tout aussi néfastes l'une que l'autre. La première consiste à faire des conflits à répétition le mode habituel de communication. On s'embrouille sans arrêt sur des questions d'intendance pour ne surtout pas parler d'autre chose: la poubelle qu'on ne descend pas, les chaussettes qui trainent, plutôt que l'amour qu'on ne fait plus. L'engrenage est en place- l'exaspération envahit toute la vie- et il sera très difficile de le désamorcer. La deuxième, moins bruyante mais toxique aussi, consiste à ne rien dire, à ne rien faire en espérant qu'un jour, plus tard, ca va s'arranger.
Plus tard, non seulement ca ne s'arrangera pas, mais ca ressortira sous formes de remarques aigries et de reproches amers. Mieux vaut, dans les deux cas, ne pas attendre, essayer de parler tout de suite de ce qui inquiète ou blesse en choisissant le registre de la demande: "ca m'aiderait beaucoup que tu... " au lieu d'employer, des jours, des mois, voire des années plus tard celui de la culpabilisation: "si seulement à cette époque là tu ... ". L'autre bonne idée c'est de se persuader que la faute ne vient pas toujours du partenaire. Ça l'aidera. Ça vous aidera aussi.
Ne pas essayer de changer l'autre
Inutile de rêver. Le "moi à ta place, je n'aurais pas fait ça" est assez contreproductif. L'autre, justement, il est autre. Tout comme on est un autre pour lui. Chacun à son histoire, son parcours, sa manière d'exprimer ses sentiments. La merveilleuse fusion du début à disparu. Tant mieux. On ne s'enrichit que des différences. Si néanmoins il y a certains points dans la relation qui coincent vraiment, on peut commencer par se demander, ou par demander à son partenaire ce qu'il aimerait, lui, voir changer en nous. Et accepter, quand il essaie, même maladroitement, de faire ce qu'on lui a demandé, de ne pas repasser derrière lui en maugréant "moi à ta place"...
Faire exister le couple
Rien n'est acquis. Aucun contrat réel ou virtuel ne protège contre les aléas de la vie à deux, de la routine, contre le temps qui passe et les tentations qui pointent leur museau. L'amour est un risque, pas une police d'assurance. Pour qu'il y ait de la vie dans le couple il faut y mettre du temps, de l'énergie, rester en éveil. Ne pas faire passer son couple après le travail, les enfants, la famille et les beaux parents. Coordonner ses agendas pour des dîners à deux, des escapades insolites, des sorties en amoureux. Continuer à se faire belle ou beau, et pas seulement quand on invite des amis. Bien sûr, il y a des périodes où on ne se sent pas au mieux de sa forme pour séduire son partenaire: une phase de chômage, l'arrivée d'un bébé, mais il faut veiller à ce que cette routine là ne s'installe pas. Savoir qu'un couple peut ne pas durer, c'est le meilleur moyen pour l'éviter.
Ne pas exiger l'impossible
Dernier point: avoir de la bienveillance pour soi, pour l'autre, pour son couple. Faire preuve d'humour, être complices. Se parler de ce qui va bien, se dire ce qui fait plaisir au lieu de lister tout ce qui dysfonctionne. Ne pas exiger l'impossible. On ne sera jamais le couple idéal, les amants sans défaillance, les parents parfaits et, là aussi, c'est tant mieux. Vouloir la perfection, c'est se condamner par définition à l'échec.
Et si cela ne suffit pas, si on n'y arrive pas, ou pas tout à fait, si des doutes subsistent, des blocages, des choses qu'on n'ose pas dire, des gestes qu'on ne parvient plus à faire, si on sent qu'on s'éloigne dangereusement l'un de l'autre, il ne faut surtout pas hésiter à consulter un conseiller conjugal. Il a toute la compétence voulue pour vous aider.
Pour aller plus loin, le site de Caroline Kruse ou l'Association Nationale des Conseillers Conjugaux et Familiaux
