Est-ce que vous avez déjà eu une phase où vous n'étiez plus vraiment vous-même ? Vous avez l'air d'être la même, vous avez le même travail, les mêmes enfants, le même appartement - mais quelque chose a changé en vous. Comme si quelqu'un tirait les ficelles à votre place, vous disant de vous comporter comme vous ne l'auriez jamais fait en temps normal. C'est comme si vous aviez mis à la porte votre sens commun et vos valeurs, et que vous vous étiez dit : "Tiens, et si je devenais quelqu'un d'autre pour un temps ?"
Moi, je l'ai fait...
Je n'en suis vraiment pas fière. Jusque là, j'étais connu pour être une amie/épouse/mère/cadre d'entreprise complètement fiable, brillante, loyale. Mais je suis ici pour vous dire que la vie réserve bien des surprises à chacun de nous. Il s'agit juste de savoir ce que vous en faites. Ou dans mon cas, comment vous vous en remettez.
Laissez-moi vous expliquer : dans les années 90, tout allait bien ; j'avais une agence immobilière prospère, un bel appartement, mais le mieux, c'était mon merveilleux mari chirurgien. Il était vraiment adorable. Il était presque trop bien pour être vrai, lorsque, par exemple, j'allais courir par un jour de chaleur, et qu'une heure plus tard, il arrivait en voiture, baissait la vitre et me tendait un grand verre d'eau bien frais. Il peignait des tableaux de moi, nous organisait des voyages surprises en Europe, et m'avait fait deux beaux enfants. L'homme parfait. La seule chose qui n'était pas parfaite chez lui était sa santé. Mon mari souffrait d'une tumeur au cerveau.
Je suis devenue veuve à 43 ans. Croyez-moi, je n'étais plus une enfant. J'étais douée d'imagination, mais rien ne m'avait préparée à ça. L'expérience m'a traumatisée et vidée plus que je n'aurai cru possible.
Et puis, il est arrivé.
Comme un animal sauvage en chasse, il est venu de nulle part, flairant ma piste. Il s'est rendu compte de ma faiblesse, de ma solitude, de mes besoins. J'étais sans défense. J'ai complètement succombé à ses charmes.
Ok, voici la véritable raison : il s'est révélé le plus formidable, le plus intuitif et incroyable des amants. A un point que vous n'auriez jamais imaginé avant de le vivre. Une révélation totale, après des mois passés auprès d'un mari très malade, qui, même dans ses meilleurs moments, n'avait pas la technique ni la curiosité qui faisaient de mon nouvel amant un tel maître dans l'art sexuel. Etre avec lui était comme prendre la meilleure des drogues. Et en un claquement de doigts, il a fait de moi quelqu'un d'autre, que je ne reconnaissais plus. Quelqu'un capable de compromettre à peu près tout le reste de sa vie - son entreprise, ses amis, sa perception d'elle-même et sa propre estime - juste pour en avoir plus. Juste pour passer plus de temps avec lui. J'étais avide, désespérée, et je lui appartenais totalement.
Est-ce que vous avez déjà connu ça : passer de relations sexuelles décevantes avec un homme formidable, à des relations sexuelles géniales avec un homme dont vous tentez de vous convaincre qu'il est formidable, mais qui ne l'est peut-être pas ?
Dans mon cas, cet homme avait une réserve inépuisable d'excuses ridicules pour dire où il était et ce qu'il faisait, quand il n'était pas avec moi - sans réseau pour son portable, parti rendre visite à un ami malade, en train de sauver des vies -, la seule chose encore plus ridicule étant ma volonté de le croire. Cela m'a pris des années avant de réaliser qu'il avait harponné plusieurs femmes comme moi. Rien ne tournait rond avec lui, mais j'étais si accro que j'étais incapable de lâcher prise. Même lorsqu'il s'est marié, j'ai cru qu'il divorcerait dans la foulée pour se remettre avec moi (je n'imaginais qu'il puisse y avoir une relation sexuelle meilleure que la nôtre). J'étais dans un état lamentable.
Et puis un jour, comme par miracle, je me suis réveillée. J'ai vue la femme brisée que j'étais devenue, la façon dont mes enfants s'inquiétaient pour moi. Ca été un long processus, mais j'ai fini par me défaire de tout cela.
Et puis je me suis pardonnée.
Nous faisons tous des choix. Nous vivons et nous apprenons. Moi, j'ai appris que de bonnes relations sexuelles, même de très bonnes, ne signifiaient pas un amour à proportion. Et que de bonnes relations sexuelles, même de très bonnes, ne pouvaient pas se substituer à l'amour. J'ai aussi appris qu'en fin de compte, la seule chose que je possédais, c'était moi. Laissez-moi vous dire qu'il n'y a rien de tel que la mort et le chagrin pour vous pousser à chercher du réconfort dans les parties les plus obscures et les plus folles de la vie. Je pense que j'imaginais que cet homme, qui pouvait se montrer si incroyablement tendre envers moi, qui paraissait connaître les moindres recoins de ma psyché - sans parler de mon corps - pourrait combler le vide et me sortir des ténèbres. Pour le dire poliment, j'avais tort. Bien que j'avais alors dans ma vie beaucoup de personnes merveilleuses, que j'aime de tout mon cœur, et qui m'ont aidée de biens des façons, en fin de compte, il ne s'agissait que de moi. Je suis la seule personne à pouvoir réparer les choses. A commencer par moi.
Par dessus tout, j'ai appris que la pire chose qui puisse vous arriver finit un jour par moins vous atteindre. C'est difficile à croire quand vous êtes en plein dedans, mais croyez-moi : ça ira mieux. Quelle que soit cette chose. Elle va s'estomper et prendre la place qui est la sienne dans le cours de votre vie. Vous devez me croire. Vous êtes plus fort que vous ne le pensez.
