On ne me fouettera jamais pour avoir écrit ce texte. Raif Badawi, lui, a été condamné à 1000 coups de fouet et 10 ans prison pour avoir blogué.
On a changé le tableau original d'un cubiste bien connu pour mettre une alarme derrière un faux paysage de Charlevoix. On a vendu le piano pour mettre des grillages aux fenêtres. Il a fallu mettre des blocs de béton à la place de la porte patio qui donnait sur une vue magnifique, mais au moins, personne ne risque de venir la briser. On a creusé dans le jardin où plus personne n'a le droit d'aller jouer pour y installer des mines antipersonnel. Et maintenant, on vient d'installer des caméras chez les voisins au cas où ils diraient du mal de nous.
On a coupé la haie de cèdres pour mettre à la place un garage pour le Hummer et le Ram blindés.
On a arrêté les cours d'histoire, comme ça les enfants ne sauront pas que nous aussi, nous avons déjà été du côté des méchants. D'ailleurs, on a décidé d'enfermer les enfants trop turbulents dans la cave, comme ça ils ne feront plus de bêtises.
On a viré tout ce qui était trop analytique ou scientifique dans notre entourage. A-t-on besoin, Bon Dieu, d'en savoir trop ?
On a pris nos précautions pour internet. Il est impossible d'avoir accès à des sites malicieux. D'ailleurs, le seul site accessible, c'est celui du Vatican, avec le catalogue en ligne des armes de poing de WallMart. Le reste, on le surveille.
On a arrêté d'acheter des légumes bio, il y avait des traces de terre et le livreur était mal coiffé, désormais, on se fait livrer du Tim Horton, on est toujours sûr de ce qu'on a et notre leader aime ça.
On a accroché sur les murs de chaque pièce un portrait de la reine pour montrer que nous avons des bonnes manières. Bien sûr ça coûtait un peu cher, mais comme il n'y avait plus de fleurs dans le jardin, on a pu virer le jardinier qui s'en occupait.
On a jeté la collection de films d'auteur bien trop compliqués à comprendre surtout quand ils sont étrangers et désormais nous ne sommes plus abonnés qu'aux chaînes privées de sports et de divertissement. On aussi démonté la radio qui permettait à tout le monde de capter des informations indépendantes. A-t-on besoin d'avoir des avis divergents ?
Pour surveiller les intrus qui pourraient venir du ciel, nous avons commandé des détecteurs de méchants tout ce qu'il y a de plus cher et de plus superflu. On ne sait jamais d'où peut venir la terreur.
On a bétonné le potager. On a permis aux enfants de jouer avec des fusils, il faut bien qu'ils s'amusent. Et on a déchiré la convention de bon voisinage qui nous obligeait à arrêter de polluer le quartier avec notre chauffage au pétrole sale de l'Ouest.
Bref, la maison est bien protégée et Stephen, notre bon petit père à tous, n'a pas fini d'en faire à sa tête en nous jurant la main sur le cœur et les yeux contrits qu'il fait ce que nous lui avions demandé de faire. Le comble, c'est que tout le monde est d'accord. Il faut dire qu'à force de regarder les nouvelles sensationnelles sur les chaînes permises, tout le monde a peur.
La maison est bien protégée, pourtant je crois que j'ai envie de déménager.
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