Bureau: quelques règles du savoir-vivre aux toilettes

Quel est l'un des pires aspects du travail en entreprise? Au-delà du fait même de devoir aller bosser?

Les toilettes communes, bien sûr!

À la maison, on échange ses microbes en famille, ce qui est nettement moins écœurant que de partager ceux de ses collègues. À moins d'être la seule fille dans une famille de garçons, auquel cas le degré d'écœurement est à peu près le même.

Je pose d'ailleurs la question: pourquoi les garçons font-ils toujours pipi à côté? Comment font-ils pour rater leur coup aussi souvent étant donné que la cuvette est suffisamment large?

Si vous travaillez dans un bureau, les toilettes sont probablement utilisées par pas mal de monde.

Eh bien, après trente années passées au bureau, je constate que beaucoup d'usagers ont besoin qu'on leur explique, ou du moins qu'on leur rappelle, les règles du savoir-vivre en vigueur dans les toilettes.

• Dans la mesure du possible, laissez toujours une cabine entre vous et un autre occupant. Si les toilettes disposent de six cabines et que la sixième est occupée, de grâce, n'entrez pas dans la cinquième!

• Ne parlez pas à quelqu'un qui fait pipi. Ce n'est sans doute pas le cas de tout le monde, mais certains d'entre nous préfèrent croire qu'il n'y ait personne d'autre dans les toilettes. Si quelqu'un nous parle, l'illusion est rompue. On risque même d'essayer de finir plus vite pour échapper à cette conversation, quitte à endommager notre urètre.

• Asseyez-vous sur la cuvette! Sinon, vous mettez des gouttes de pipi partout. Et ne prétendez pas que vous nettoyez derrière vous, parce que c'est faux. Vous essuyez grossièrement avant de filer.

• Si une cabine est occupée et qu'aucun bruit d'écoulement n'en sort, c'est que la personne à l'intérieur est sur le point de faire caca. Ne jouez pas les emmerdeuses en traînant devant le miroir. Lavez-vous les mains et sortez pour qu'elle puisse finir ce qu'elle a à faire avant l'arrivée de quelqu'un d'autre.

• Si vous tombez sur une collègue dont vous êtes proche, ne passez pas un quart d'heure à déblatérer sur vos maris ou sur Sonia de la comptabilité. Il y a des endroits moins dégoûtants pour parler ragots.

• Beaucoup de gens planquent des affaires personnelles sous les lavabos. Si vous jugez nécessaire d'«emprunter» certains produits d'hygiène intime, pensez à les remplacer. Laisser quelqu'un à court de tampons vous conduira en enfer, où votre devrez écouter en boucle le générique de Happy Days.

• Si vous devez vous brosser les dents dans les toilettes communes, faites-le discrètement. Vous avez l'habitude de vous voir dans la glace avec du dentifrice plein la bouche. Les autres trouvent ça répugnant.

• Si une personne se trouve dans l'incapacité de suivre la règle du «J'attends que tout le monde soit parti pour faire caca» parce qu'elle est dans une situation d'urgence, évitez de croiser son regard. Soyez sympa et laissez-lui croire qu'elle est invisible.

Il suffit de suivre ces quelques règles pour que la vie commune dans les toilettes s'en trouve améliorée.

Mais même si vous les suivez toutes, vous ne pourrez éviter l'un des pires désagréments: l'échange de chaleur qui peut s'opérer entre deux paires de fesses.

Je vous dépeins la scène: vous entrez dans les toilettes et une collègue est en train de se laver les mains. Toutes les cabines sont libres et vous essayez de deviner d'où elle est sortie en fonction du lavabo qu'elle utilise. Mais lorsqu'il vous arrive de vous tromper, la lunette sur laquelle vous vous asseyez est encore chaude et vos fesses absorbent la chaleur émise par celles de votre collègue. C'est presque comme si vos deux culs se touchaient pour de vrai.

Si les lunettes de toilettes étaient intelligentes, on pourrait voir immédiatement quelle cabine vient d'être utilisée. En fonction de la couleur générée par la personne qui nous a précédée, on saurait même s'il est préférable de l'éviter pour le reste de la journée.

Pour en faciliter le décryptage, un mode d'emploi serait affiché près des consignes pour se laver les mains efficacement (à ce propos, le réseau américain des Centres de prévention et de contrôle des maladies recommande de prendre le temps de réciter deux fois l'alphabet!)

À chaque couleur sa signification :

Gris: la précédente utilisatrice n'émet aucune chaleur corporelle. Elle est probablement mi-humaine, mi-reptile. C'est la même qui se plaint qu'il n'y a pas assez de chauffage l'hiver et trop de climatisation l'été.

Vert: celle-ci a mangé mexicain récemment. Votre meilleure option serait de fuir sans vous retourner.

Bleu-vert: d'ici quelques minutes, cette femme entrera dans une phase d'agressivité extrême liée à un syndrome prémenstruel. Évitez de la taquiner ou même de l'approcher.

Noir: cette personne est amie avec Belzébuth. Si vous n'avez pas la possibilité de foutre le feu à l'immeuble, faites tout de suite exorciser les toilettes par un prêtre.

En attendant l'arrivée de cette technologie, il faudra encore compter sur notre flair et notre bonne étoile pour trouver un siège frais. Mais vous pouvez d'ores et déjà suivre les règles élémentaires de courtoisie.