La fidélité est la règle ouverte et sous-entendue de la plupart des mariages. Il y a les vœux prononcés au début du mariage. Il y a les promesses de fidélité. La fidélité est le socle du mariage, en particulier aux Etats-Unis.
Les époux craignent à raison l'infidélité. Ils voient d'autres mariages bousillés à cause de ça. L'infidélité semble toujours avoir l'effet d'un incendie - incontrôlable et imprévisible. Elle détruit souvent les mariages. Mais est-ce que ça doit forcément être ainsi ?
Quand je fais des médiations sur le mariage avec des clients, l'infidélité est souvent l'élément déclencheur qui les amène à mon bureau. L'une de mes approches est de "normaliser" la situation de mes clients. J'appelle ça la technique : "Vous êtes marié, pas mort." Cela signifie que l'infidélité, qu'elle soit fantasmée ou réelle, est un problème qui affecte tous les mariages, qu'il y ait ou pas passage à l'acte. C'est la raison pour laquelle la déclaration du Président Carter en 1976 - "J'ai commis bien des adultères par la pensée..." reste toujours à l'esprit des gens.
Les couples mariés ont besoin d'accepter cette vérité et de ne pas prétendre que ce problème n'existe pas. La question n'est pas de savoir si vous êtes attiré parfois par d'autres personnes, mais plutôt de savoir comment vous gérez la situation. L'autre question posée par ces attirances est celle des manques éventuels dans votre propre mariage et la façon de les résoudre. En général, le problème vient d'une mauvaise communication - et non pas du sexe, comme le pensent la plupart des gens.
De nombreux chercheurs travaillent désormais à savoir ce qui rend les gens heureux. Une partie du travail consiste à étudier le concept de "l'adaptation hédoniste". C'est à dire que lorsque nous obtenons ce que nous voulons, l'objet de notre désir perd de son attrait très rapidement. Nous nous adonnons à ces plaisirs et ils finissent par ne plus nous plaire tant que ça. C'est pourquoi ce qu'on qualifie de "phase idyllique du mariage" - la période qui correspond à la lune de miel après une union - ne dure pas plus de deux ans.
Que doit faire un couple marié confronté à cette réalité ? Certains ont une aventure extraconjugale pour tenter de retrouver la flamme des débuts. Malheureusement, cette flamme qui ressemble à celle des premiers moments après le mariage, s'évanouit à son tour, en raison de "l'adaptation hédoniste". Du coup, vous vous retrouvez souvent au même point de départ : essayer de faire marcher une relation imparfaite.
L'autre erreur que font les gens est de penser que s'ils ont déjà trompé, ou sont en train de tromper leur partenaire, leur mariage est fichu. Bien au contraire, vous devriez considérer cette infidélité comme une sonnette d'alarme. Vous pouvez transformer cette expérience en quelque chose de positif. Il y a une solution potentielle : c'est l'honnêteté. Vous vous rendrez compte alors que la sincérité peut être un remède puissant à une union qui bat de l'aile.
Il y a plusieurs manières d'éviter l'infidélité dans votre mariage ou, dans le cas d'une infidélité avérée ou fantasmée, de s'en remettre.
1. Etre honnête quant à votre union. Les problèmes dans un mariage surviennent non pas parce que les époux sont différents ou ont des opinions divergentes. C'est toujours le cas quand la lune de miel a passé. Les mariages souffrent lorsque les conjoints ne sont pas honnêtes l'un avec l'autre. Ce défaut d'honnêteté emprunte bien des chemins, dont beaucoup n'ont rien à voir avec le sexe et sont plutôt reliés à des opinions et à des choix du quotidien.
Par exemple, il est courant d'adopter l'opinion de son conjoint sans exprimer son propre avis. Cependant, parce que nous préférons tous éviter le conflit, nous ressentons souvent ensuite de la rancœur envers notre conjoint, mais sans l'exprimer. Ou bien celui-ci va dire ou faire quelque chose - en général sans importance - qui va nous énerver profondément.
Quand on parle de la raison de cet agacement (et c'est le genre de chose qui convient tout à fait à une discussion avec un tiers, un médiateur ou un conseiller conjugal), on se rend alors souvent compte qu'il y a eu une incompréhension latente et bénigne. Un bon outil pour travailler sur ces questions est le livre de Sharon Strand Ellison, Taking the War Out of Our Words.
2. Ne pensez pas que les petits échanges quotidiens sont sans importance. Rappelez-vous, c'est généralement ces petits échanges qui finissent par miner le couple et nourrir l'insatisfaction. Discuter de quelque chose avec son conjoint peut vite tourner au règlement de compte. Essayez de demander - innocemment - à votre époux/se ce qu'il ou elle veut dire. Vous risquez d'être très surpris par sa réponse. Quand vous abordez une discussion sans présupposés, vous obtenez la sincérité. La clarté qu'elle crée augmente la satisfaction quant au mariage et encourage l'affection.Vous pourriez appeler ça un aphrodisiaque émotionnel.
3. Ne mentez pas. Le problème principal de l'infidélité n'est pas la trahison ou le sexe, mais la tromperie. La plupart des infidélités sont commises (ou ont l'intention de l'être) sans que l'autre soit au courant. Cela demande des subterfuges élaborés et des mensonges au conjoint. Si vous devez avoir une aventure, choisissez tout simplement de ne pas tromper votre partenaire à ce sujet.
4. Demandez la permission à votre conjoint. Si une personne mariée est attirée par quelqu'un d'autre, que se passe-t-il si elle en parle à son partenaire ? Que se passe-t-il si elle en parle avant même le début physique ou émotionnel d'une aventure ? Cela injectera un peu d'honnêteté dans le mariage. Que se passe-t-il si vous avez vraiment demandé à votre conjoint son autorisation pour avoir une relation extraconjugale ? L'un de mes lecteurs (ok, j'admets, je parle de mon mari) a déclaré : "Tu es folle ? Cela ruinerait toute l'excitation !" Cela m'a confirmé que j'étais sur la bonne voie.
5. Parlez de cette attirance avec votre partenaire. Si vous le faites, vous vous rendrez compte au fil de la discussion que chacun de vous a des raisons d'être mécontent de votre union. Vous pourrez alors vous diriger vers des points où les besoins de chacun seront mieux comblés. Que la relation extraconjugale ait ensuite lieu ou pas, si la règle de base est "pas de tromperie", elle aura peut-être moins d'impact. Et puisqu'il n'y a pas tromperie, le conjoint aurait peut-être moins le sentiment d'être la victime.
6. Ne pensez pas que le pardon est la solution. Beaucoup d'articles parlent du fait que c'est au conjoint trompé de se remettre de la souffrance causée par l'infidélité de son partenaire et d'être capable de lui pardonner. Le mariage pourrait alors aller de l'avant et avoir une chance de repartir. Mais les concepts de pardon et de culpabilité ne sont pas vraiment d'une grande aide pour gérer les conséquences d'une infidélité, parce qu'ils ne s'attaquent pas aux racines du problème. Le problème vient du couple et de ses interactions. Le problème ne vient pas que d'un seul côté, mais des deux. Un régime strict d'honnêteté et de vérité dans chaque interaction du couple est le meilleur remède pour remettre un mariage sur pied.
Avoir des velléités d'infidélité fait partie de la condition humaine. Essayez d'introduire la sincérité dans votre mariage. Pas seulement l'honnêteté par rapport aux désirs sexuels mais dans plein d'autres petites choses. Regardez où ça vous mène. Et s'il y a eu infidélité, parlez-en sincèrement. La personne qui l'a commise devrait expliquer très clairement ses pensées et ses émotions pendant et après l'adultère. La vérité est tout ce qui importe. La culpabilité n'a pas sa place dans ce processus. La vérité guérit. La vérité est ce qui vous libèrera.