Méfiez-vous des oiseaux de mauvais augure. Avant la naissance de ma fille, ils m'avaient tous prévenu: "tu verras, c'est l'enfer. Tu ne dors plus, tu ne manges pas, tu ne fais plus rien. Tu n'as plus de vie." Je vous passe les détails, mais je suis bien obligé de reconnaître que pour l'instant, c'est tout l'inverse. Ma fille ne nous réveille qu'une fois par nuit. Elle boit son biberon très facilement. Et on l'emmène à peu près partout, ce qui n'a pas l'air de la déranger plus que ça. "Dormez quand elle dort, adaptez-vous à elle", m'a-t-on aussi conseillé. Et pour l'instant, ça marche. Alors ok, il y a les couches. Ça, c'est dur. Très dur. Mais pour le reste, il faut croire que j'ai de la chance?
Ce qui est vrai en revanche, c'est qu'il y a quelque chose de paniquant à ramener son bébé de la maternité. Lui faire prendre son premier bain. Lui donner le biberon sans qu'elle ne vomisse tout. Réussir à l'endormir tranquillement (et qu'elle dorme longtemps, très longtemps...). Après la naissance, il s'était installé une sorte de confort à la maternité. Et les premiers jours du bébé à la maison sont une expérience absolue. On ne connaît rien (la mère pas plus que le père d'ailleurs...). On expérimente. Mais c'est toujours pareil avec les parents. Ils ont tendance à exagérer. D'un côté, il y a les gagas fous de leurs enfants qui vont jusqu'à idéaliser la grossesse, l'accouchement et les couches Pampers. De l'autre, les gros blasés, complètements rétamés après leur troisième gosse et qui s'acharnent à dégoûter les futurs parents pour se venger des misères subies par leurs enfants. Un conseil: n'écoutez ni les uns ni les autres. Ils sont tous fous. Et l'étaient sûrement déjà avant qu'ils aient des enfants.
Votre famille ne ressemble pas à ça? Ce n'est pas grave...
Crédit: CC - Pixabay - Sathyatripodi.
Jusqu'ici, tout va bien
Lors d'un voyage en train il y a quelques semaines, je pense avoir rencontré cette deuxième catégorie de parents. Grâce à leurs enfants, Sabri et Sofiane, six et quatre ans, j'ai appris ce que signifiait l'expression "baisser les armes." Pendant trois heures, la mère a gardé son casque sur les oreilles, absente au monde, pendant que ses enfants démontaient les sièges. À côté, son mari tenait leur troisième fils sur les genoux. Le petit se cognait la tête contre la vitre. Ça laissait des traces. Le père avait beau hausser le ton, rien n'y faisait. Ses deux autres mômes retournaient le wagon. Ils sautaient d'un siège à l'autre dans leur carré. Éventraient ensuite des paquets de gâteaux en les déversant un peu partout autour d'eux, sauf dans leur bouche. Et la mère rigolait en écoutant sa musique... Derrière eux, un type barbu faisait des postures de yoga pour oublier.
Sofiane n'arrivait pas à faire la différence entre un flamant rose et une vache, malgré les conseils de son frère aîné. Celui-ci l'engueulait lorsque leur père s'enfermait aux toilettes pendant 30 minutes pour s'épargner quelques secondes du désastre. Est-ce qu'être père, c'est accepter que votre fils ou votre fille vous fourre le doigt dans l'œil sans rien dire, sérieux? L'un des deux gosses ne parlait pas, il criait. C'était mignon, mais légèrement désagréable. Bizarrement, son père ne voyait pas où était le problème. Et restait stoïque. Soit le gosse était sourd, ce qui est possible, soit dans cette famille, prononcer les mots avec un volume sonore proche de celui d'un aéroport tout en tapant sur les tablettes est une chose normale.
Si l'enfer existe, il ressemble certainement un peu à ça (d'ailleurs ici, certains se demandent sérieusement s'il y a "malheureusement" des enfants en enfer). C'est vrai qu'à ce moment-là, je me suis posé beaucoup de questions. Mais il ne faut pas croire tout ce que l'on voit. La preuve, ma fille est là depuis trois semaines. Et jusqu'ici, tout va bien.
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