Ils viendront

Un jour, ils viendront.

Je serai assis à une terrasse, au soleil, lorsqu'ils débarqueront. Je parierais mes rares possessions sur le fait que leurs vaisseaux ne ressembleront pas à des soucoupes, ni à aucun des formats auxquels Hollywood nous a habitué au fil des ans. Nous resterons là, la tête en l'air, à les regarder arriver, dans un engin en forme de pain à hot dog, et on se sentira tout con d'avoir cru, vu l'immensité de l'univers, que nous étions seuls.

Leur premier arrêt, s'ils sont pacifiques, sera sans doute une succursale de McDo. Si un enfant d'un an peut reconnaître le logo, j'imagine qu'une race supérieure le pourra également. S'ils sont sur le sentier de la guerre, nous serons le repas.

Ça nous évitera au moins d'avoir à expliquer comment nous sommes parvenus à mettre la planète dans cet état.

-Dites donc, les gars... On regardait vos archives... Pas loin de cent millions d'humains morts à la guerre, en moins de deux cents ans?

-Euh... Pas impossible...

-On vous fabrique un écosystème tout propre, on vous donne un barbu blond pour ne pas que vous capotiez en voyant un créateur bleu poudre et tout fripé, et c'est ce que vous en faites?

-Ben...

-Aimez-vous les uns les autres, vous l'avez pas saisie, celle-là? La Bible s'est vendue à des centaines de millions d'exemplaires ; vous avez bien dû en avoir une entre les mains à un moment donné? Je le savais, qu'on aurait dû vous donner la télé dès le départ...

Ils connaîtront l'avenir! Je le leur conseille, parce que je ne me vois pas héberger un truc qui ressemble à Alf s'il ne me fait pas profiter de son savoir. Nous apprendrons que :

-Non, la voiture électrique ne pognera jamais avec ceux qui aiment rouler à plus de soixante.

-Non, la rencontre entre François Bugingo et les extraterrestres n'a jamais eu lieu.

-Non, le but de Québec n'était pas bon, lors du fameux match du Vendredi saint.

-Oui, Jojo Savard est une authentique médium, mais à cause de son look, personne ne la croit jamais.

J'espère, lors du débarquement, que je ne serai pas celui qui devra expliquer le cube rubik, les lignes téléphoniques d'horoscopes et l'émission L'arbitre. Notre obsession pour les zombies. La bombe nucléaire. L'Allemagne de Hitler. New Kids on the Block. Même si je voulais, je ne pourrais pas expliquer New Kids...

Je laisserai le soin à quelqu'un de plus calé que moi d'expliquer à nos visiteurs l'intérêt du curling, ou d'un vélo avec une batterie qui t'évite d'avoir à pédaler. D'aller en char au gym pour marcher sur un tapis. De passer l'essentiel de ton année à travailler pour te payer des vacances.

Pendant qu'ils sont ici, je ferais garder Carey Price, juste au cas, pour ne pas les voir repartir avec. Pour la raison inverse, je ferais retirer la garde de certains politiciens. Est-ce que l'ambassadeur des extraterrestres ne demande-t-il pas toujours, dans les films, qu'on le mène à notre leader? Sers-toi, l'ami...

J'espère qu'ils emmèneront avec eux les voitures volantes. Parce que dans les livres que je lisais lorsque j'étais enfant, on m'avait promis un char qui vole en l'an 2000, et qu'on commence à retarder sur l'horaire, un brin. Je conduis une Accent 2009 qui ne vole pas des masses...

Chose sûre, je ne vois guère de raisons de m'inquiéter de leur venue. Ils ne peuvent pas faire pire que nous. Il suffit de prendre un peu de recul pour voir le monde sans le microscope par lequel nous le regardons le plus souvent, et le résultat est terrifiant.

S'ils comptent nous sauver, le temps commence à presser. J'espère qu'ils auront des réponses. J'espère qu'ils ne sont pas cannibales. J'espère aussi qu'ils ramèneront Donald Trump chez lui.