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10 phrases qu'entendent ceux qui n'ont pas de téléphone intelligent

J'endure quotidiennement les moqueries, regards compatissants et comparaisons incessantes des possesseurs de ces magiques objets et ne comprennent pas pourquoi vous vous entêtez à en avoir une sans. Voici donc un petit florilège de leurs réflexions.
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Je suis un homme de 36 ans.

Il y a bientôt 30 ans, j'ai reçu pour Noël, après six mois d'un chantage affectif sans relâche auprès de ma chère mère, un poste de télévision portable en noir et blanc. Le summum de la technophilie, la classe à Dallas.

Puis la première console de jeu de salon grand public (Nintendo NÉS). Puis un ordinateur de jeu (Amiga). Puis la première console de jeu portable (une Game Boy).

Puis l'un des premiers téléphones portables (Alcatel). Rapidement remplacé par le plus petit et le plus performant téléphone du marché de l'époque (Motorola Startac). Puis l'un des premiers téléphones WAP (ancêtre de la 3/4G). Puis l'un des premiers abonnements permettant d'envoyer et recevoir des courriels sur son mobile.

Au vu de mon track record technologique, j'avais donc tout pour rejoindre le clan des early adopters du téléphone pour gens intelligents: le téléphone intelligent.

Cependant, et pour des raisons échappant simultanément à tout contrôle et toute logique, ce ne fut pas le cas. Et ça ne l'est toujours pas. Fier membre du petit village apatride des «STI» (sans téléphone intelligent), j'endure quotidiennement les moqueries, regards compatissants et comparaisons incessantes des possesseurs de ces magiques objets, qui ne se souviennent pas s'ils avaient une vie avant l'iPhone 6 ou la tablette « Galaxy ». Et ne comprennent pas pourquoi vous vous entêtez à en avoir une sans. Voici donc un petit florilège de leurs réflexions.

Le top des 10 phrases que vous entendrez tous les jours (ou presque) si vous n'avez pas de téléphone intelligent

- «Tu n'as pas de téléphone intelligent?»

Conclusion pourtant évidente à la vue de votre téléphone ancienne génération posé de façon éhontée sur la table en face de vous, mais en telle contradiction avec leur système de croyances qu'il leur faut poser la question à plusieurs reprises pour s'assurer qu'ils n'ont pas la berlue. «Tu n'as pas de téléphone intelligent», vous répètent-ils, persuadés que vous l'avez caché pour leur faire une farce.

- «Mais alors, tu n'as pas d'applications

Corollaire direct du premier constat, leur terreur s'amplifie à l'idée que vous puissiez traverser la vie sans télécharger d'applications. Dénué d'Uber, Bla bla car et autres Tinder, comment faites-vous pour vous déplacer, vous nourrir, et subvenir à vos besoins sexuels? Sous des dehors pourtant harmonieux de citadin capitaliste classique, ils vous suspectent d'être une sorte de dangereux moine sédentaire, sectaire et abstinent. Faire des rencontres sans Tinder, non, mais sérieusement. Allo.

- «Mais pourquoi tu n'as pas de téléphone intelligent?»

Finalement résolus à accepter l'évidence énoncée au point 1, ils cherchent dans votre passif l'origine psychologique de la faille. Le trauma. Quel accident de parcours a bien pu vous faire basculer dans le côté obscur de la non-technologie, dans le conservatisme, dans l'ignorance. Descendez-vous directement du siècle des lumières éteintes, ou bien êtes-vous trop sot pour comprendre le bénéfice incommensurable de commencer ses journées en téléchargeant des nouvelles « applis », et de les finir en regardant des séries sur votre magnifique écran Rétina de 6,65cm de diamètre.

- «Alors, tu ne prends jamais de photos?»

Conséquence nettement plus indirecte de votre régressisme affirmé (néologisme inventé pour l'occasion, mais décrivant bien, je pense, le mépris ressenti à votre égard, vous qui refusez l'idéologie du progrès, voir point précédent et les lumières éteintes), ils s'inquiètent désormais de votre incapacité à communiquer votre vision du monde par images interposées, faute d'un capteur 9 mégapixels à l'arrière de votre bigophone. Vous répondez que vous avez 3 appareils photo à la maison, un Réflex, un compact et même un Polaroïd pour vos week-ends romantiques à Rome, mais rien n'y fait : vous n'avez pas de téléphone intelligent, donc vous n'avez pas la photo, donc pas l'image, bref vous n'aimez pas la vie et devez probablement couver une sorte de dépression latente à traiter sans attendre.

- «Tu peux recevoir des MMS?»

Moins inquiets de ne pas recevoir vos images que de ne pas pouvoir vous en envoyer, ils demandent si votre télégraphe ambulant peut néanmoins afficher quelques photo ou graphique, même grossièrement, même en noir et blanc. Réponse : oui, depuis 10 ans au moins, tous les téléphones du marché reçoivent des MMS. Même le mien. Sauf si l'image envoyée est en haute résolution. Ce qui commence à représenter une grande fraction d'entre elles, j'en conviens. Un point pour les pro téléphone intelligent.

- «C'est drôlement épais, ça tient dans la poche?»

Et toi, ton ardoise tactile de 25 cm, elle tient dans ta poche?

- «Tu n'as pas peur de ce que les gens vont penser?»

Des gens comme toi, non, pas vraiment non.

- «Tu sais que le téléphone intelligent XYZ12 ne coûte que --- $ en ce moment?»

Déconcertés par l'aisance avec laquelle ils vous voient, dénué de la technologie mobile, calé dans vos convictions, ils finissent par en déduire que vous devez être à plaindre et que l'unique raison à l'origine du problème est financière. Pas chiens, il vous convient donc à partager bons plans et promotions pour vous équiper, pris d'un sentiment qu'il convient de nommer pour ce qu'il est : de la pitié. Vous acquiescez consciencieusement, et notez dans un coin de votre tête que le modèle XYZ12 ne coûte que ---$ en ce moment.

- «...et qu'avec tes points, tu pourrais l'avoir gratuitement?»

C'est là que vous vous souvenez que vous avez des points. Curieux de savoir combien, et ce qu'ils représentent, vous cherchez à vous connecter à votre compte client. Depuis votre ordinateur, car vous n'avez pas de téléphone intelligent. Mais vous avez oublié votre code secret. Alors vous remettez tout ça à plus tard, car vous avez mieux à faire.

- «(suite)...et tu pourrais en changer tous les ans!»

Voilà, enfin, il y est arrivé, il a lâché l'obus: ce qui le gêne profondément, ce qui l'irrite au plus haut point, ce qui l'empêche de vous considérer, vous son ami, comme son égal, c'est que vous vous «contentez» de vous afficher publiquement avec un objet dégradé, ancien et sans valeur. Comment osez-vous? Vous sortez votre mobile pour appeler un ami (un vrai), vous avez besoin de parler d'autre chose. Sans surprise, il fonctionne, vous avez chargé la batterie il y a trois jours à peine, et elle vous tient la semaine. «Allo, tu sais ce qui vient de m'arriver, encore un qui me prend pour un imbécile parce que, bref, tu sais, quoi.»

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