Alors que j'étais attablé dans un restaurant spécialisé dans le service du café et des beignes, j'observais et j'écoutais les gens autour de moi pendant que j'attendais un ami.
Malgré la croyance populaire, aucun policier n'était là. Dans un coin du restaurant étaient attroupés les vieux habitués. Plus près de moi, un couple âgé était assis l'un face à l'autre en lisant chacun leur journal en passant occasionnellement un commentaire sans attendre de réponse de son vis-à-vis. À la table voisine de la mienne, deux amis, eux aussi d'un certain âge parlaient de leurs activités des dernières semaines et échangeaient des commentaires sur la clientèle qui arrivait, surtout sur les dames et demoiselles.
Leurs commentaires ont attiré mon attention parce qu'ils étaient vraiment créatifs et élogieux. As-tu vu ce péché sur pattes? Ouais, les jambes sont portées longues. Çà, mon gars, c'est une démarche de provocation pour un gars comme moi qui est au purgatoire depuis quelques semaines. As-tu fait quelque chose d'incorrect à ta femme pour coucher au sous-sol? Non, non, mais il faut qu'elle puisse reprendre son souffle d'ici notre prochaine relation. Ah, bon!
Regarde la petite jeune avec les beaux grands cheveux bruns bouclés. Quelle belle chevelure soyeuse! Je pourrais passer des heures à flatter cela. Oh, attends, je crois que sa mère vient d'entrer, elle la rejoint. Parles-tu de la grande dame bronzée en short jeans? Oui, mais attends qu'elle se place devant la serveuse au comptoir, tu vas voir que les jeans ont été coupés courts au point où on voit le bas des fesses. Wow, as-tu vu que le soleil a eu le privilège de caresser ses parties intimes et de les colorer autant que ses cuisses? Maudit chanceux de soleil, je comprends pourquoi il ne nous quitte pas cet été, il a découvert une très bonne raison de rester avec nous. On ne s'en plaindra pas et il trouve son compte aussi.
Oh! Oh! Surveille les deux jeunes qui viennent de descendre de l'automobile bleue là-bas. Elles soutiennent de beaux gros arguments. Oh! Oui, je les vois, non seulement elles soutiennent, mais illustrent de très beaux arguments. Oui et ton ami, le soleil ne s'est pas privé là non plus. Tu as raison, surtout pour celle qui porte un gilet jaune un peu délavé. Tant mieux pour lui, mais c'est à nous rendre jaloux de ses privilèges, astre vicieux. Mais en y regardant de plus près, réalises-tu que l'une d'elles est probablement dans la quarantaine et l'autre dans la trentaine? Oui, oui, mais sais-tu que celle qui semble être dans la quarantaine pourrait bien être de notre âge, mais tout simplement très bien conservée? Oui, elle a l'allure quarantaine provocante, mais si elle est sexagénaire, elle ne sait pas quel sexe à génère. En tout cas, elles ne sont pas bâties sur le modèle Twiggy.
Te souviens-tu de ce mannequin britannique très populaire dans la décennie 1960? Mets-en que je m'en souviens, un paquet d'os, pas de seins ni de fesses. On est loin des chanteuses populaires actuelles qui en ont et les montrent. J'ai lu que Jennifer Lopez avait récemment fait assurer ses fesses pour 27 millions de dollars. Quoi? Qui leur voudrait du mal? À ce prix-là, elles ont dû être assurées à la livre, parce que des fesses, elle en a toute une paire. Heureusement que la mode a changé, parce qu'à l'époque de Twiggy, certaines femmes avaient commencé à se maquiller pour laisser voir une craque entre les seins.
Regarde la jeune qui vient d'entrer, certainement dans la vingtaine, mais avec des seins probablement surnaturels. Oh! Oui, pour une fille dans la vingtaine, des seins de cette taille-là cela vient probablement de silicone valley. De toute façon, son chum doit être motard pour qu'elle s'habille comme cela. Tu ne peux pas imaginer comment le créateur de son jeans et de son t-shirt a dû faire preuve de créativité pour faire des trous aux bons endroits. Réalises -tu que pour elle des vêtements troués comme les siens, c'est considéré comme sexy, alors que pour n'importe quel gars, ce serait considéré comme des vêtements à remplacer très bientôt?
As-tu senti cela? Ta provocation sur pattes en gilet jaune vient de passer à côté de nous et son parfum m'inspire. Oui, c'est le genre de parfum à faire tourner les têtes et se laisser mener par le bout du nez, comme un bœuf avec son gros anneau dans le nez.
C'est à ce moment que mon téléphone cellulaire a vibré. Mon ami m'informait qu'il était pris dans la circulation et que, découragé, il rebroussait chemin. Notre rendez-vous était reporté. J'ai donc lentement terminé ma collation en pensant à Yvon Deschamps qui disait « qu'il y a des choses que tu peux faire deux trois fois par jour à 25 ans pis qu'à 45 ans, tu y penses deux trois jours avant de les faire » et en me disant qu'il aurait pu ajouter qu'après 60 ans, tu peux en parler longtemps en souhaitant pouvoir le faire encore deux ou trois fois.
Cette rencontre a réveillé ma libido de « baby-boomer » qui a vécu la période « Peace & Love » et qui ne voudrait pas que ma vie sexuelle reste au neutre pour toujours. Après tout, au collège, j'avais beaucoup ricané quand un prêtre nous enseignant la morale avait demandé : « Quel est votre saint préféré? » et qu'un petit comique avait répondu avec geste à l'appui : « Vu que je suis droitier, c'est le sein gauche ».
J'ai donc décidé de joindre mes voisins qui portaient des gilets F.B.I. de l'escouade Feminine Body Inspector. Après tout, la vie sexuelle d'un sexagénaire passe d'abord et avant tout par le rêve, le fantasme, l'imagination et si on n'est pas un participe présent, actif, il faut au moins ne pas se contenter d'être un participe passé ou si l'élocution est plus lente, un participe pas assez.
Est-ce que le maire Coderre, lorsqu'il donne des signes de son intention de se transformer en Monseigneur avec son projet de combattre le commerce du sexe et de fermer les lieux où le corps féminin devient un objet de spectacle, réalise qu'il priverait les sexagénaires d'images pour meubler leurs rêves?
À VOIR AUSSI SUR LE HUFFPOST
Comment rencontrer l'amour après 50 ans?
