J'ai 45 ans, je suis grosse et j'ai enfin compris que je suis sexy

J'habite Los Angeles, une ville où les femmes sont passibles de poursuites judiciaires si elles dépassent le 42. Pour la femme bien en chair que je suis, il est parfois déprimant de chercher un maillot de bain sympa ou une paire de jeans à ma taille dans une ville qui considère le 36 comme la norme. Dans ces moments-là, je me souviens que la taille moyenne des Américaines et des Britanniques est le 48, et que le 36 est loin d'être une taille standard. Mais il est regrettable que le 48 soit considéré comme une « grande taille », un terme qui nous relègue, en cette époque hypermédiatisée, au rang de citoyennes de seconde zone.

À cause de ces normes sociétales, et quelle que soit leur apparence réelle, les femmes ont toujours des difficultés à se considérer comme désirables, car elles ne voient que leurs défauts physiques supposés. Cet état d'esprit est très répandu, l'immense majorité des femmes estimant que leurs imperfections les rendent peu séduisantes et indignes d'être aimées. Pourtant, s'il est vrai qu'être une femme ronde présente certains inconvénients, cela n'empêche pas de plaire : j'ai aujourd'hui davantage de succès que quand j'étais plus mince.

Il y a quelques années, décidée à faire de nouvelles rencontres après mon divorce, j'ai été contrainte de réfléchir à la façon dont je percevais mon corps.

Pendant toute mon adolescence et même à l'âge adulte, les médias, d'autres filles et des garçons qui manquaient vraiment de maturité m'avaient fait croire que mon corps n'était pas désirable (et que je ne l'étais donc pas non plus) parce qu'il avait plus de formes que l'image de la « femme idéale » véhiculée par la société. J'ai pensé à toutes les femmes qui en faisaient les frais. La plupart n'ont pas un corps d'actrice, et certaines dépensent des fortunes pour tenter de l'obtenir. Je trouvais intéressant qu'indépendamment de leur physique, toutes les femmes que je connaissais n'aimaient pas certains aspects, voire la totalité, de leur corps. Toutes, sans exception. Et j'en faisais partie.

Quand j'ai quitté mon mari, à 40 ans, et que j'ai vécu une histoire très intense avec un autre homme, je me suis pris de plein fouet ce mur de honte et de dégoût de soi. Je savais que cet homme avait envie de moi, mais je n'arrivais pas à comprendre pourquoi. Je ne pouvais pas concevoir qu'il puisse me désirer sexuellement, étant donné que je n'avais rien à voir avec Jennifer Aniston.

La première fois que nous avons passé la nuit ensemble, j'avais tellement honte de mon corps que je n'ai pas voulu enlever ma culotte, en espérant qu'il ne remarquerait pas que j'étais grosse. Même si je me disais intérieurement que j'étais répugnante et que je devrais avoir honte de penser qu'on puisse avoir envie de moi, mon amant n'arrêtait pas de me faire des compliments sur mon corps et sur l'effet que je lui faisais. Mais je ne l'écoutais pas, trop préoccupée par l'humiliation que m'inspirait l'opinion des autres sur mon apparence physique.

Je me souvenais des regards furtifs quand je dégustais une glace, et de la désapprobation que je lisais dans les regards parce que j'avais le culot d'aller à la plage en maillot de bain. Ces souvenirs renforçaient mes peurs. Mon amant continuait à me dire qu'il était sincèrement attiré par moi, mais je ne voulais pas l'entendre, et il a fallu trois mois pour que j'ose être nue devant lui. Quand j'ai trouvé le courage de le faire, j'ai essayé de comprendre pourquoi je ne le dégoûtais pas. J'ai évoqué l'idéal féminin, et je lui ai demandé s'il avait toujours été attiré par les grosses.

Sa réponse a révolutionné ma façon de voir les choses.

Indépendamment des facteurs comme le sens de l'humour, l'attirance physique, et l'intelligence de ses partenaires, il m'a expliqué que son désir ne dépendait pas de leur poids ou de leur taille, mais de la façon dont elles semblaient vivre leur sexualité. Pour lui, une femme qui sait qu'elle est sensuelle et qui n'a pas de problème à exprimer sa sexualité était irrésistible.

J'ai repensé à ces moments où j'espérais qu'il ne remarquerait pas mes kilos en trop, et comment ces pensées m'empêchaient de profiter de l'instant présent et de notre complicité physique et spirituelle. Sa réponse m'a obligée à repenser ce que je croyais savoir de la manière dont nous choisissons nos partenaires sexuels. Je devais réexaminer ma propre attitude, et redéfinir le concept de femme sexuellement désirable. Je devais bien sûr commencer par m'accepter telle que j'étais, mais aussi intégrer les notions de sexualité et de désir dans l'image de la femme que je voulais être.

J'en ai conclu que la sexualité fait partie de nous, que nous le voulions ou non, au même titre que la couleur de nos yeux ou la forme de notre nez. Nous pouvons l'ignorer, la dissimuler ou nous trouver des excuses, mais il est impossible de nier son existence. Le fait que je sois grosse - eh oui, j'utilise cet adjectif parce qu'il correspond à la réalité et que je ne le considère pas comme une insulte - n'a rien à voir avec le genre de personne que je suis. Je suis d'abord un être humain, une femme ensuite, et encore toute une série de choses qui n'ont rien à voir avec mes attributs physiques.

Parce que j'assume le fait d'être une femme désirable, je le suis même quand je ne me trouve pas belle. Je sais simplement que le plaisir physique n'est pas réservé aux gens « beaux » et « musclés ». C'est un cadeau auquel chaque être humain a droit. Je ne remercierai jamais assez la providence de m'avoir permis, à l'âge mûr, de prétendre à une vie sexuelle épanouie.