Bien arrivé au festival. Vous avez monté votre tente, chaussé vos bottes en caoutchouc, sorti vos lunettes de soleil. Vous êtes fin prêt pour assister à votre premier concert, un verre à la main. Puis un deuxième, et un autre concert. Quand vient alors LE moment fatidique. Celui de se rendre dans...
Les toilettes du festival.
Pas besoin d'entrer dans les détails. Vous savez bien de quoi nous voulons vous parlez.
Voici pourquoi nous vous proposons ce petit guide de survie aux toilettes des festivals.
1. Préparer son kit de survie
C'est la base de la base. Si vous tenez à l'hygiène, ne vous aventurez pas dans les toilettes, qu'elles soient sèches, raccordées au tout-à-l'égout ou autonome à moins qu'elles viennent d'être nettoyées, sans avoir pris quelques précautions au préalable.
Pour ceux ou celles qui ont peur, après 30 minutes de queue, de se retrouver la vessie pleine dans des WC sans papier toilette, un rouleau de papier et/ou un paquet de mouchoirs sont des indispensables à avoir dans son sac. En cas de panne de savon, ce qui devrait également arriver à un moment ou à un autre, n'oubliez pas de vous munir de gel désinfectant ou de lingettes humides (des lingettes pour bébé vous serviront pour votre toilette pendant tout le festival).
2. Utiliser un pisse-debout
Un produit qui pourrait changer la vie de tous ceux qui ne sont pas dotés d'un pénis. Avouons-le, pouvoir uriner debout et n'importe tout a quelque chose de l'ordre du rêve quand on doit faire la queue pour accéder aux toilettes, puis s'asseoir sur une lunette dégoûtante, ou quand on doit se cacher derrière des buissons et faire des squats en pleine randonnée.
Fini tout ça, grâce au "Pisse-debout"! Cette invention révolutionnaire, disponible en silicone réutilisable ou en carton jetable, permet à toutes les femmes d'uriner "comme les hommes". Démonstration dans la vidéo ci-dessous. Seul bémol: difficile de passer outre la case "essuyage", raison de plus pour ne pas oublier son kit de survie.
3. Faire des squats
Vous ne supportez pas de vous asseoir sur des toilettes sales? Bonne nouvelle! En vous accroupissant en position de "squat", vous allez clairement muscler vos cuisses. Préparez le coup en amont en vous entraînant avant le festival pour éviter les crampes entre deux concerts.
Autre bonne nouvelle: les experts s'accordent à dire que cette position squat permet de mieux éliminer les excréments.
Si vous n'y arrivez pas ou commencez à fatiguer, vous pouvez toujours vous en sortir en achetant des couvre-sièges.
4. Ne pas respecter la séparation homme/femme
Dernier conseil, cette fois pour éviter les files d'attente interminables du côté des femmes plutôt que pour des questions d'hygiène, osez abolir la séparation entre hommes et femmes dans les toilettes! Et si les toilettes de ces messieurs soient dotés d'urinoirs en plus des toilettes classiques, ça leur fait gagner un temps fou!
"Dans la pratique quotidienne, on le fait tous. Qui n'est jamais allé dans les toilettes du genre opposé? Et où est la gravité de la chose? Je crois que ce n'est pas un problème", expliquait récemment au HuffPost Arnaud Alessandrin, sociologue spécialiste du genre. Alors n'hésitez plus!
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