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06/08/2015 11:25 EDT | Actualisé 06/08/2016 05:12 EDT

Nos cinq premières leçons de conduite d'un VR

À notre grande surprise, ça ne prend pas de permis de conduire spécifique pour conduire un VR. Mais ça prend plus de préparatifs qu'une auto normale. On n'avait pas pensé que l'aventure de conduire débuterait avant l'aventure du départ.

- Là, dès qu'on a fait la transaction vendredi, le VR va être à toi. C'est toi qui vas le ramener de Sorel jusqu'à Montréal, j'imagine?

- Eh... J'avais pas vraiment pensé à ça. J'avais plus ou moins en tête que vous l'emmèneriez à l'endroit où je vais le stationner pour que j'aie le temps de m'habituer à le conduire, tôt un matin de fin de semaine.

- Je voudrais ben, mais je continue direct pour Québec. Va falloir que tu le ramènes ou que tu te trouves quelqu'un. As-tu quelqu'un qui peut te le conduire?

- Non, non, ça va être correct. Je vais le faire. J'avais juste pas considéré que ma première fois serait un vendredi après-midi, pendant 1h30 sur la 20, dans le tunnel et... et sur la métropolitaine...

- Tu vas voir, ça se conduit tout seul ces affaires-là. Ça va bien aller.

- Ouin, ben ça va être un baptême à l'eau froide faut croire. Je risque d'être un peu crispé.

- Dis-toi que la SAAQ sait ce qu'elle fait. Si ça prend pas de permis spécial, c'est parce que c'est pas plus difficile ou dangereux qu'une auto, voyons.

- Pas certain que la base de l'argumentation tienne, mais on se voit vendredi.

À ma grande surprise (celle de Martin, donc), ça ne prend pas de permis de conduire spécifique pour conduire un VR. Mais ça prend plus de préparatifs qu'une auto normale. On n'avait pas pensé que l'aventure de conduire débuterait avant l'aventure du départ.

Voici nos cinq premières leçons de conduite d'un VR, apprises à la dure.

1- Armoires mal fermées, objets envolés

Les pots en verre qui s'envolent à 40 km/h, ça crée son effet.

Les pots de cornichons en verre ne vont pas dans une armoire mal fermée, au-dessus d'une table en bois, qui elle est à côté d'un divan-lit acheté il y a 30 minutes. Parce qu'un pot de cornichon en verre qui tombe sur une table de bois dans un virage à 40km/h, ben ça explose. Et le divan-lit neuf, ben il sent le cornichon pour un bout.

2- Les gros bruits extérieurs sont un message

Quand tu tournes et que ça fait un gros bruit comme si quelque chose était tombé, mais que tu ne vois aucun signe de dégât dans le véhicule, arrête-toi et va voir dehors. Tsé, les caissons extérieurs où t'as mis le barbecue, la crêpière, le grille-pain, le parasol, les chaises de camping, ben ça fait partie de ton véhicule et quand ça s'ouvre, ça déverse une bonne partie de ton stock sur le pavé.

Dans le même ordre d'idées, quand tu te rends compte que ton caisson est ouvert, fais donc le décompte de ce qui pourrait manquer avant de le refermer et de continuer ta route, ça pourrait t'éviter de perdre 250 $ de stock qui t'attendais 100 mètres en arrière sur le bord de la route.

3- Freins + odeur de brûlé = panique

Si tu freines avec vigueur et que ça sent le brûlé tout de suite après, arrête-toi donc pour trouver d'où vient l'odeur. Pas dans 5 km parce que t'es proche de ta destination. TOUT DE SUITE. Parce que ça pourrait être tes freins qui sont restés bloqués. Et des freins bloqués qui chauffent, ben ça développe de l'amnésie-mécanique-instantanée et ça oublie que c'est supposé freiner quand tu arrives au prochain feu rouge.

Tu risques de te souvenir longtemps du moment où tu te demandes si tu auras une meilleure réception dans le lampadaire ou l'arbre. Bon, il restait un 10% de frein finalement, alors on s'en est tous tirés avec une petite frousse.

4- Méfie-toi des gouttières

Si tu recules dans l'entrée d'un ami pour la première fois et qu'il te fait un signe qui ressemble à « Tout est beau » mais qui pourrait aussi être « Tout va chier », prends pour acquis que c'est la seconde option qui est la bonne. Si tu fais comme moi et que tu choisis la première, tu risques d'avoir le premier accrochage de ta vie avec une gouttière de toit.

5- Vérifie ton branchement d'eau

Quand tu te stationnes dans l'entrée de ton généreux beau-frère et que tu branches l'eau courante de sa maison au VR pour la première fois, ouvrir le robinet et aller tout de suite faire autre chose ailleurs en te disant « Mission accomplie, qu'est-ce qui peut bien arriver après tout? » n'est pas l'idée du siècle.

Car voici ce qui peut arriver. Il se pourrait que ton VR usagé ait deux entrées d'eau, dont l'une est condamnée, car percée, et qu'évidemment tu aies choisi la mauvaise, causant une inondation dans tes caissons qui sont situés sous les tuyaux.

La bonne affaire dans ces cinq leçons apprises à la dure, c'est qu'on ne s'est pas rendus à la sixième, qui est de ne pas foncer dans les piscines creusées...

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