5 choses à faire pendant la crise d'un enfant

Avoir un jeune enfant, c'est comme faire face à un Terminator: «Il ne connaît pas la pitié, ni les remords, ni la peur. Et rien au monde ne peut l'arrêter, personne.»

La seule différence est que mon garçon de trois ans est légèrement plus facile à comprendre qu'Arnold Schwarzenegger et qu'à la fin du film, Arnold perd. Mon p'tit, lui, gagne toujours. Donc, quand je lui dis non, il entre en Terminator mode et détruit tout sur son passage. Et moi, je ne suis pas Linda Hamilton. Je n'ai pas la force et le courage d'affronter le Terminator. Mon p'tit est irrationnel, changeant constamment de tactiques et de moyens pour me détruire psychologiquement.

Heureusement, après l'avoir affronté aussi souvent, Papa pis Dada ont développé quelques petits trucs. Les voici pour vous, gang de chanceux:

Ayez des pensées heureuses

Annoncez à votre famille que vous sortez dehors «deux minutes», l'écume aux lèvres et l'œil gauche tressautant violemment. Installez-vous dans la remise, la tête entre les genoux. Rappelez-vous les bons conseils de La vie n'est pas un magazine afin d'éviter d'être submergé par les événements et récitez votre mantra de pensées heureuses:

• Il est la chose la plus précieuse qui existe.

• Au moins, il fait ses nuits... jusqu'à 4h30.

• La maternelle arrive.

• Au moins, il est propre...même s'il salit tout le bol.

• Ça aurait pu être des jumeaux.

Googlez

Pendant que votre enfant détruit pièce par pièce le fantastique château Playmobil que vous venez d'acheter pour une modique somme équivalant à la dette d'un pays pauvre, googlez avec l'énergie du désespoir pour trouver une solution à votre Terrible Two. Parmi des forums datant de 2008, trouvez aucune réponse à votre problème et réalisez à quel point il est en retard comparé aux autres enfants qui sont capables de chanter l'alphabet en allemand et décorer des cupcakes qu'ils ont cuisinés eux-mêmes.

Terminez la soirée à l'urgence parce que vous vous êtes entêté de continuer à googlez jusqu'à plus soif, découvrant ainsi que cette petite rougeur sur la fesse gauche de votre p'tit était peut-être seulement une petite irritation causée par sa couche ou la bactérie mangeuse de chair. Vous n'avez pas pris de chance.

Stalkez sur Facebook

Attrapez votre téléphone et enfermez-vous dans la salle de bain pour quelques minutes de «me time». Pendant que votre p'tit varge comme Jack Torrance dans la porte, scrollez comme un déchaîné sur Facebook et stalkez vos anciennes connaissances du secondaire. Trouvez rapidement une photo glamour de votre ancienne copine Mélanie, celle assise tout près de vous dans le cours de géographie où elle apparaît mince et heureuse. Réalisez qu'elle semble être dans un bar branché avec Katherine Levac et Claude Bégin, riant aux éclats tout en se touchant la gorge de façon suggestive, verre de champagne dans une main. Fermez rapidement votre téléphone avant d'écrire un commentaire passif-agressif.

Mangez

Alors que le p'tit est en train de convulser de rage en étalant de la morve, de la bave, des larmes (au choix ou les trois) sur votre porte-patio, dirigez-vous discrètement dans la salle de bain et ouvrez l'armoire à pharmacie. C'est ici que vous devriez cacher vos cochonneries. Enfilez-vous trois, quatre palettes de chocolat ou une pleine poignée de M&M's en cachette. L'interdit est presque orgasmique. Mais grouillez-vous et surveillez toujours la porte, car il n'y a rien de pire que d'avoir la bouche pleine d'Oreos et de voir retontir votre p'tit. Ou votre mari.

Buvez

C'est inévitable, mais la meilleure solution est souvent la plus simple. Ouvrez une bouteille, prenez un contenant quelconque qui est semi-propre et buvez, adossé au comptoir avec votre téléphone dans l'autre main. En prime! Envoyez des textos furieux à votre époux comme: «Es-tu encore à la job?» ; «Demain tu prends congé de ta job ou j'crève les pneus de ton char» ; «J'm'en fous que tu aies une maîtresse, ramène-la à la maison qu'elle s'occupe des enfants le temps que j'me lave la tête.»