Je ressens rarement de l'attirance

J'ai l'œil difficile.

Je trouve la plupart des gens pas agréables à regarder. Quand je ne les trouve pas laids, je les trouve «rien». Je suis indifférente aux physiques des gens, je les trouve fade, je trouve leur présence physique totalement insignifiante. Tant qu'il ne me touche pas. De trop près, j'ai tendance à passer de l'indifférence au dégoût.

Pour moi, la plupart de l'humanité n'est pas attirante. Je ne ressens presque jamais de l'attirance pour qui que ce soit et je me demande tous les jours comment la plupart des gens ont si souvent envie de se coller les un aux autres, de se toucher et de s'embrasser.

C'est comme si il me manquait quelque chose. C'est comme si je peinais à ressentir ce que les autres ressentent, comme si je ne percevais pas «l'odeur» des gens. Car les autres, ont pourtant les même yeux que moi, mais ils arrivent à percevoir cette «chose», cette odeur imperceptible qui donne au commun des mortels cette sensualité, cette chose qui les attire les un vers les autres.

C'est comme si il me manquait cette fonction, ou que mon «odorat» était extrêmement sélectif, trop. C'est comme si je ne percevais qu'un type d'odeur et que je n'étais pas réceptive aux autres. Les autres gens n'ont pas d'odeur, certains sentent même «mauvais».

Les personnes que j'ai envie de «sentir» près de moi sont terriblement rares, je me demande quelles phéromones ces personnes relâchent , car je suis intimement persuadé qu'ils doivent scientifiquement tous avoir des similitudes. J'attends l'application Iphone qui analysera notre sueur et nos phéromones et qui me matchera enfin avec des gens à l'odeur adéquate. Les photos ne répondent pas aux critères mystérieux de mon sens de l'attirance.

Je ne ressens de l'attirance pour quelqu'un, qu'une à deux fois par an. C'est rare. Le reste du temps, je suis indifférente.

Un homme extrêmement beau peut me faire le même effet qu'une statue de Leonard de Vinci au Louvre. Je le planterais volontiers dans mon salon en décoration, mais je n'ai pas envie de m'approcher de plus près.

Je suis sensible à l'intelligence, à l'humour, à la malice et à l'empathie, mais sans cette fameuse odeur, cette personne finira en ami.

Je ne suis pas asexuée, ni prude. J'ai eu de longues relations avec ceux que j'appelle les "rare élues de mon odorat interne", et j'aime le sexe, seulement faut-il encore que je ressente de l'attirance, sinon c'est effectivement un calvaire.

Je suis souvent malheureuse d'être comme je suis.

C'est difficile et c'est monotone de ne pas avoir d'attirance la plupart du temps. Je m'ennuie. J'attends. Je regarde les gens s'embrasser et baiser avec des inconnus, et je ne comprends pas comment ils peuvent si facilement avoir envie. Je ne comprends pas comment les gens peuvent être compatible avec autant de gens. J'en viens même parfois à me demander si les gens ne font pas semblant d'être attiré, pour la performance, pour le "pourquoi pas". Ils semblent tous avoir un si grand seuil de tolérance, que je n'ai pas.

Est ce vous qui n'êtes pas entier, ou est ce mon aimant interne qui est défectueux et qui ne ressent pas le magnétisme de la plupart des humains?

J'aimerais ressentir une fois dans ma vie ce que ca fait, d'être attirée par plusieurs personnes dans une même soirée, d'en voir 5, 6 que je voudrais embrasser. Même raide bourrée, je ne peux véritablement endormir mon indifférence.

Quand je tombe enfin sur quelqu'un qui m'attire, je deviens folle. Je veux le manger, je veux le boire, à toutes les sauces et toutes les heures de la journée. Je ne veux plus jamais être sans cette personne, car soudainement, elle nourrit quelque chose qui est en mort en moi la plupart du temps. Je deviens totalement addict, cette personne devient ma drogue et j'ai besoin de la sniffer. Je me comporte comme un animal fou qui a besoin de faire sa récolte pour le restant de ses jours.

Je n'arrive pas à traiter cette personne normalement, car pour moi, elle n'est pas normale, elle est totalement, incroyablement rare et exceptionnelle. C'est la licorne de ma vie. Sauf que cette personne, en général, n'a évidemment pas le même problème que moi, je ne suis pas l'unique compatible, et ne comprends pas ma façon totalitaire d'aimer.

Pour moi, une rupture est plus grave que pour quelqu'un d'autre, car je sais que les connections possible se comptent sur les doigts de la main. Je suis romantique, mais pas par choix. Je suis romantique car dans mon corps, dans mes tripes, je sais que les gens ne sont pas si facilement remplaçables, je ne peux faire autrement. Je suis toujours choquée quand je vois les gens sortir avec d'autres deux mois après leur rupture. Ça me semble incroyable, voir surnaturel de trouver un nouvel aimant, de "connecter" si vite, même à un niveau charnel et superficiel.

J'aurais du naître à une autre époque, ou une seule connexion dans la vie suffisait, car mon corps et mon âme ne savent pas les multiplier.

Étrangement le problème est familial. Ma sœur a la même approche que moi. Elle trouve tout le monde moche et pas attirant, on en rigole souvent. Ma mère est similaire. Serait-ce une histoire de gène?

Tard le soir je tape parfois sur google Why are humans ugly (Pourquoi les humains sont moches, NDLR) ou Is it normal that i find most people unattractive? (Est-ce normal de trouver que la plupart des gens ne sont pas attirants? NDLR) et je lis.

Mais il y a peu d'études, peu de réponses, de rares témoignages.

Du coup j'ai eu envie de témoigner, pour les gens comme moi.

Pour nous, les dé-magnétisés qui avons du mal à connecter.

Ps: C'est vachement chiant qu'en français unattractive ne puisse pas se traduire en un mot.

Dora.