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Conseils de mère ordinaire pour une rentrée scolaire ordinaire

Un peu partout, je vois des conseils pour une rentrée «zen», pour une rentrée «parfaite» ou pour une rentrée «sans anicroche». Alors je me suis dit que je pourrais dresser la liste de mes propres conseils de vraie mère ordinaire pour une rentrée ordinaire.
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Un peu partout, je vois des conseils pour une rentrée « zen », pour une rentrée « parfaite » ou pour une rentrée « sans anicroche ». Alors je me suis dit que je pourrais dresser la liste de mes propres conseils de vraie mère ordinaire pour une rentrée ordinaire.

1. Se servir un verre de vin (ou un café Baileys, tout dépend de l'heure ou de votre humeur) vous en aurez besoin.

2. Ramassez tout le stock de l'année passée et mettre ça en motton devant les enfants pour qu'ils voient ce qui est récupérable et qu'ils prennent conscience que vous n'êtes pas une succursale de la banque.

3. Promettre une crémanglace le lendemain à ceux qui vont réussir à réutiliser le plus de stock. N'oubliez pas qu'un duo tang est réutilisable tant qu'il lui reste un ou deux petites affaires en métal et que les étuis sont bons tant qu'ils peuvent contenir des crayons. Extra bonbons sur la crémanglace au champion de la réutilisation.

4. Pour les sacs d'école, on prend les mêmes que l'an passé. Si la Reine des Neiges n'est plus à la mode, ce n'est pas une raison valable pour en acheter un nouveau.

5. Les 24 crayons à mine c'est NON. L'école enverra un message quand il en manquera. À ce que je sache, il n'y a pas de castor dans les classes.

6. Tout dépend comment se déroule le processus, se resservir du vin ou un café (avec ou sans Baileys selon votre humeur et votre condition).

Celui qui a perdu son thermos va devoir négocier avec celui qui ne l'a pas perdu ou manger plus de sandwichs.

7. Sortir le linge. En septembre, il fait chaud. Alors les bermudas vont faire la job jusqu'à ce qu'il fasse 15 degrés. Quand il fait 15 en mai, mes enfants veulent mettre des bermudas, mais quand il fait 15 en septembre, ils me supplient d'acheter de nouveaux pantalons. Donc : bermudas au début de l'école. En achetant les pantalons fin septembre je gagne un mois de croissance. Vous allez voir, après un ou deux verres de vin, vous allez trouver que c'est une excellente idée.

8. Sortir une roulette de tape avec un marqueur noir. En couper des bouts et en coller sur tout. L'enfant avec la plus belle écriture écrit les noms sur le stock en échange d'une deuxième boule de crémanglace le lendemain (parce qu'après deux drinks, vous risquez de mélanger les noms de vos rejetons sur le stock).

9. Sortir les boîtes à lunch et les thermos de l'an passé. Celui qui a perdu son thermos va devoir négocier avec celui qui ne l'a pas perdu ou manger plus de sandwichs jusqu'en octobre quand les thermos tomberont en solde.

10. Se servir un autre verre de vin, car vous avez terminé la job. Important de ne pas se rendre au Wal-Mart ou au Bureau en gros rendu au #10, parce qu'il y a de fortes chances que vous finissiez au poste de police pour conduite en état d'ébriété. Envoyez papa le lendemain avec les enfants, en même temps qu'il ira à la crémerie pour tout ce que vous avez promis la veille, vous pourrez dormir en paix.

Bonne rentrée!

PS : Si vous êtes prof, doublez les doses de vin, parce que vous le méritez bien!

Écoutez l'entrevue de Bianca Longpré au 98.5 FM, précédée par celle Lili Marchand, rédactrice du site onmagasine.ca

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