Organiser son mariage est pratiquement un travail à temps partiel, même si vous faites appel à un professionnel.
Compte tenu du niveau de stress généré par l'organisation de la cérémonie, il n'est pas surprenant que les couples tendent à avoir des prises de tête dans les mois et les semaines qui précèdent le grand jour. Ci-dessous, des thérapeutes conjugaux décortiquent les six sujets de dispute les plus fréquents chez les couples qui s'apprêtent à convoler et nous livrent leurs secrets pour y mettre un terme.
1. Ses parents n'arrêtent pas de mettre leur nez dans nos projets de mariage
Avec votre partenaire, vous avez déjà choisi les fleurs, le gâteau et le groupe pour la fête. Malheureusement, votre future belle-mère a des opinions très arrêtées sur ces sujets qui, bien sûr, ne correspondent pas aux vôtres. Si votre partenaire cède à tous les désirs de ses parents, il y a de fortes chances que des conflits surgissent dans votre relation, explique Margaret Rutherford, psychologue à Fayetteville (Arkansas), et auteure de Marriage Is Not for Chicken.
"Ce n'est pas le gâteau qui est en jeu, mais la force de l'engagement qu'un couple relativement récent prend l'un envers l'autre face à des familles qui sont très présentes ou tentent de s'imposer."
Si vous cherchez toujours à faire plaisir à tout le monde – ou, du moins, à vos parents –, servez-vous de cette période prénuptiale pour montrer à votre moitié qu'elle passe avant le reste.
"C'est l'occasion d'instaurer confiance et respect", poursuit Margaret Rutherford. "Vous devez parler avec votre partenaire de la manière dont vous envisagez vos relations avec vos deux familles. Décidez des informations qui doivent rester entre vous et de celles que vous pouvez partager. Il est probable que vos opinions divergent: les compromis seront alors de rigueur."
2. Ce mariage nous coûte un bras... et notre situation financière est déjà précaire
Les mariages coûtent les yeux de la tête. En toute logique, les finances constituent souvent un sujet de dispute au moment d'organiser la cérémonie. Vous vous chamaillez au sujet du prix du traiteur et, d'un seul coup, c'est le sujet de vos revenus qui est mis sur la table.
Si ces problèmes surviennent entre vous, profitez-en pour parler de la manière dont vous envisagez votre avenir financier commun, conseille Alicia H. Clark, psychologue à Washington.
"Plus vite vous identifierez vos valeurs personnelles, plus vite vous repérerez où se situent les différences entre vous", explique-t-elle. "Il est impossible qu'un couple partage exactement les mêmes valeurs. L'important, c'est de protéger celles auxquelles vous tenez le plus en matière d'argent, et d'arrondir les angles quand elles divergent. Comprendre les valeurs que vous partagez et les traduire en un projet financier commun peut vous aider à vous construire une vie et un avenir dans lesquels vous aurez confiance."
3. Je n'ai toujours pas digéré un sujet de discorde vieux de plusieurs années et la date de notre mariage approche
Les tensions concernant des problèmes non résolus – une liaison par exemple, ou tout autre écart de conduite – sont souvent exacerbées avant un mariage, même si elles datent de plusieurs années, confie Rosemary Lichtman, psychologue et coauteure de Whose Couch Is It Anyway? Moving Your Millennial.
"Même si la personne offensée a effectué un long travail de guérison, elle peut à nouveau éprouver un sentiment de vulnérabilité, de colère ou de méfiance", explique-t-elle. "Relever ce défi en renouant le dialogue et en communiquant de manière ouverte et franche peut conduire à une nouvelle acceptation, à plus de résilience et à un engagement renouvelé dans la relation."
La bonne nouvelle, d'après Lichtman? "Tout comme un os cassé n'est jamais le même mais se renforce parfois en guérissant, un couple peut surmonter la rupture de la confiance engendrée par une transgression passée."
4. Elle ne me laisse pas inviter qui je veux
Vous insistez pour que vos copains de fac soient de la partie. Votre future épouse ne veut pas en entendre parler. Une dispute éclate.
Vous finissez très probablement par avoir l'impression que votre voix ne compte pas et que votre jugement personnel est moins important que celui de votre partenaire, explique Carolina Castaños, thérapeute conjugale et familiale à Greensboro (Caroline du Nord), et fondatrice du programme de rupture MovingOn.
"Ca ne concerne pas vraiment la liste des invités ni le nombre de personnes que vous voulez voir présentes. Le problème sous-jacent, c'est que l'un d'entre vous a le sentiment de ne pas avoir voix au chapitre", poursuit-elle. "Les prises de bec au sujet du choix des invités, des nappes et de tout ce qui engendre des émotions intenses ne sont pas vraiment le problème. À un niveau plus profond, vous demandez à votre partenaire: 'Est-ce que tu m'aimes? Est-ce que je compte vraiment pour toi? Est-ce que mes décisions ont de la valeur à tes yeux?'"
5. Elle ne m'aide pas assez avec l'organisation du mariage ou à la maison
Vous ne pouvez pas tout faire à la fois: élaborer le plan de table, passer des coups de fil de dernière minute au traiteur et vous occuper de toutes les tâches ménagères à la maison. Si votre charge de travail est trop importante, il est essentiel de discuter de la division du travail au sein de votre couple, explique Alicia H. Clark.
"Effectuez cette division en fonction de vos compétences et de vos préférences personnelles. Quant aux corvées que vous détestez tous les deux, répartissez-les de manière équitable", poursuit-elle. "Vous êtes en train de poser les bases de votre vie commune; prendre le temps de trouver le bon équilibre est toujours utile."
6. Il ne comprend pas à quel point ce mariage est important pour moi.
Mettez-ça sur le compte de Pinterest, ou sur les hashtags "mariage" que vous avez traqués sur Instagram. A un moment donné, vous avez commencé à fantasmer votre mariage de rêve et, maintenant, vous êtes à fond dedans. Il n'y a absolument aucun mal à ça, mais, si votre partenaire semble s'y désintéresser comparé à vous, cela peut engendrer des tensions.
"Ne pas discuter à l'avance de vos attentes en ce qui concerne la cérémonie et vos rôles respectifs peut mener au conflit et être source de stress", explique Phyllis Goldberg, thérapeute conjugale et familiale, et coauteure de Whose Couch Is It Anyway? Moving Your Millennial.
Si vous avez déjà esquivé cette conversation auparavant, il est temps d'aborder le sujet: parlez de l'idée que vous vous faites de la cérémonie, mais rappelez-vous que votre relation est loin de se résumer au jour J et au bon fonctionnement des guirlandes lumineuses.
"Essayez de vous soutenir mutuellement", conseille Phyllis Goldberg. "Évoquez vos besoins et partagez les responsabilités. Admettez que ce n'est qu'une cérémonie et que votre couple la dépasse largement. Concentrez-vous sur votre relation. Faire passer votre couple en premier, c'est vous investir émotionnellement dans votre avenir commun."
Cet article, publié à l'origine sur le HuffPost américain, a été traduit par Laure Motet pour Fast For Word.