J'aurais pu prendre une photo de vous et la poster sur mon blogue pour vous humilier publiquement, mais je ne l'ai pas fait. Je ne veux pas me montrer rancunier, M'dame. A la place, je préfère répondre à la question que vous avez posée. Cela se révèlera pour vous et pour les gens comme vous "un moment riche d'enseignement", comme disent les politiciens.
Hier, je faisais la queue dans un fast-food. Vous ne m'avez probablement pas remarqué - je suppose que vous n'avez, de toute façon, calculé personne, vue la façon dont vous êtes passée devant tout le monde. J'allais vous taper sur l'épaule pour vous rappeler poliment comment fonctionne une queue dans un monde civilisé, quand j'ai remarqué que vous étiez en proie à une terrible colère. J'en ai déduit que ça devait être une urgence. Bon Dieu ! La fumée sortait presque de vos oreilles ! Je pensais que peut-être un employé avait tué votre chien, ou vous avait accusé d'un meurtre que vous n'aviez pas commis, ou encore, avait uriné dans vos céréales ce matin. Il s'agissait à l'évidence de quelque chose de grave.
Puis, tout à coup, vous avez hurlé : "SANS ketchup ! J'avais dit, SANS ketchup !"
Bon, c'est vrai, ce n'était peut-être pas une situation désespérée. C'était une histoire de condiment. Pas vraiment une question de vie ou de mort, mais presque, semble-t-il. La fille à la caisse avait l'air un peu paumée. Je ne peux pas la blâmer, une femme en furie venait de lui foncer dessus en vociférant à propos de ketchup. Elle vous a demandé quel était le problème exactement, ce qui semblait logique, mais apparemment, vous n'étiez pas de cet avis.
"Vous êtes bouchés ou quoi ? Je viens de passer dix minutes dans le Mc Drive, et maintenant je dois venir jusqu'ici parce que vous n'avez pas l'air de comprendre le p* d'anglais ! J'ai commandé un hamburger SANS ketchup, mais bien sûr je me retrouve avec des tonnes de ketchup. J'y crois pas. Ca arrive à chaque p* de fois !"
Attendez, c'est incroyable, et pourtant ça arrive à chaque fois ? Hmmm. Et votre refus de ketchup est hyper important, mais vous continuez à venir au seul endroit de cette ville où ils sont apparemment obsédés par le ketchup ? Il y a au moins six autres fast-food dans un rayon de 5 kilomètres, et pourtant vous allez au seul endroit qui rate votre commande "à chaque p* de fois". Intéressant. Le raisonnement logique n'est pas exactement votre point fort, n'est-ce pas ?
La pauvre fille au comptoir, qui n'avait probablement rien à voir avec ce fiasco ketchup, vous a proposé un nouvel hamburger, sans sauce, comme vous le préfériez. Mais ça ne suffisait pas, n'est-ce pas ? Il fallait aussi les punir.
"Non, je ne veux pas d'un nouvel hamburger. Donnez-moi votre nom et le numéro de la compagnie. J'en ai ma claque de ce merdier. Remboursez-moi et donnez-moi le numéro du bureau de votre entreprise. Pourquoi est-ce que je n'ai jamais droit à un p* de bon service clients ?!"
Et ça a continué comme ça. Vous vous êtes bien sûr présentée comme une femme cultivée et digne, tandis que les employés du fast-food et leur manager ont tout essayé pour remédier à la Tragique Catastrophe Ketchup. Cela s'est fini avec vous promettant de tous les faire virer alors que vous sortiez en claquant la porte. Enfin, ça a été mon tour. J'ai commandé un hamburger. Avec un supplément ketchup.
Bon, je vous ai refait toute la scène parce que comme j'imagine que vous hurlez des insanités à tous les représentants mal payés des services clientèle chaque fois que vous faites les courses ou prenez un truc à manger, vous ne vous rappellerez pas forcément des détails de cet incident. Ce qui nous amène à une possible réponse à la question que vous avez posée au milieu de votre coup de gueule à propos du ketchup. Vous avez demandé : "Pourquoi est-ce que je n'ai jamais droit à un p* de bon service clients ?". Et bien M'dame, ça a peut-être à voir avec le fait que vous êtes une personne grossière, désagréable et méchante. Peut-être que vous n'avez pas affaire à de bons services clientèle parce que vous êtes une mauvaise cliente. Est-ce que vous y avez déjà pensé ?
Ah pardon, j'ai compris : "Le client est roi." Ces gens travaillent ici, donc ils doivent se soumettre à vos quatre volontés "parce que c'est pour ça qu'ils sont payés." Et bien, vous n'avez pas tout à fait raison à ce propos. Oui, vous êtes cliente et oui, ils travaillent ici. Mais devoir gérer des psychopathes ne fait pas partie de leur fiche de poste. Ils ne sont pas là pour négocier la libération d'otages, ils travaillent pour un fast-food. Et même si les chefs de ces chaînes diffusent cette connerie du "client a toujours raison" parce qu'ils pensent que c'est bon pour les affaires de caresser dans le sens du poil des gros crétins, dans le monde réel, sorti de l'univers des chaises en plastique et des distributeurs de soda, les adultes qui piquent des crises de nerf en public n'ont jamais raison.
Je suis sûr que certains se mettront de votre côté. Ils voleront à votre secours en racontant leurs propres mésaventures, à propos de toutes les fois où un service client ne s'est pas montré à la hauteur. Ces types sont dans le même délire que vous. Ils pensent que leur sacro-saint statut de "client" les autorise à traiter comme de la m* toute personne portant un uniforme et un badge. Ils pensent que leurs expériences passées avec un service de qualité médiocre justifient le fait qu'ils pètent un plomb à propos de ketchup de temps à autre. Ils pensent que les règles de base en matière de respect et de politesse ne s'appliquent pas quand ce sont eux, les Clients. Et ils ont tort.
Vous ne vous êtes jamais demandé pourquoi nous avons tant d'horribles politiciens à Washington ? Et bien, vous ne devriez pas. Regardez-vous dans le miroir. Les mauvais politiciens sont en général mauvais parce qu'ils ne savent pas gérer le pouvoir. Il leur monte à la tête et ils deviennent des sociopathes narcissiques, mesquins, voulant tout contrôler. Mais dans leur cas, il s'agit d'un énorme pouvoir, alors on peut presque comprendre la tentation de la corruption. Vous, en revanche, vous devenez un tyran hystérique quand la société vous offre un pouvoir dérisoire et temporaire sur des caissiers de fast-food âgés de 17 ans. Je tremble à l'idée de ce dont vous seriez capable si vous aviez une armée à votre disposition.
Il nous arrive à tous d'avoir un peu de ketchup qu'on n'avait pas demandé, et on s'attend à ce que nous gérions ça comme des adultes matures et polis. Certains d'entre nous réussissent à vivre leur vie sans avoir besoin de vociférer sur des serveurs ou des vendeurs à cause d'une petite erreur facilement réparable. D'autres, comme vous, donnent l'impression de partir en croisade contre les services clientèle chaque fois qu'ils sortent de chez eux. Les gars, peut-être est-ce parce l'univers est contre vous. Ou peut-être - peut-être - est-ce parce que vous vous comportez comme d'odieuses petites brutes égoïstes.
Pensez-y.
Oh, et puis, je parie que vous avez en fait oublié de dire "sans ketchup" quand vous avez passé commande. Ne serait-ce pas un retournement évident de cette saga ?
Ce post est d'abord paru sur le blogue de Matt : themattwalshblog.com
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