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Les 9 ennemis insoupçonnés du mariage

En tant que thérapeute, je peux aider un couple à communiquer en une heure. C'est très simple. Mais comprendre l'origine des hostilités ? Une vie entière n'y suffit pas.
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J'ai de la peine pour la communication dans les couples mariés, parce qu'on l'accuse de tous les maux. Depuis des générations, sondage après sondage, les époux l'ont placée en première place des causes de discorde. C'est faux.

Elle est victime d'un faux procès, comme l'enfant qui rend les coups qu'il a reçus sur le terrain de jeu : quand les surveillants se retournent en entendant du bruit, ils ne voient que l'enfant qui se bat. Or celui-ci n'est pas responsable de la violence, il n'a fait que réagir, mais c'est lui qui est puni et envoyé dans le bureau du directeur.

Ou, dans le cas de la communication des couples mariés, chez le thérapeute.

J'ai de la peine pour elle, parce qu'on lui met tout sur le dos alors qu'en vérité, sur le terrain de jeu du mariage, elle ne fait que réagir aux provocations.

1. On se marie avec quelqu'un parce qu'on aime ce qu'elle/il est. Mais les gens changent. Gardez toujours cela en tête. N'épousez pas une personne pour ce qu'elle est, ou pour ce que vous voudriez qu'elle soit, mais pour ce qu'elle veut devenir. C'est à cette condition que vous pourrez passer le reste de votre vie à l'accompagner dans sa transformation, tout comme elle vous accompagnera dans la vôtre.

2. Le mariage n'empêche pas la solitude. La solitude fait partie intégrante de la condition humaine. Le mariage ne change rien à l'affaire : il ne peut pas combler ce vide entièrement. Quand nous nous en apercevons, nous en voulons à l'autre de ne pas avoir fait ce qu'il fallait, ou nous allons voir ailleurs. Or le mariage est un endroit ou deux êtres humains partagent ce sentiment de solitude et, dans ce partage, parviennent parfois à le dissiper. Quelque temps.

3. Nous avons tous des complexes. Nous passons la majeure partie de notre adolescence et de notre vingtaine à prétendre que nous n'en avons pas. Résultat : quand la personne que nous aimons nous renvoie à nos complexes, nous lui en voulons, et nous exigeons qu'elle y remédie. Le problème, c'est qu'elle est incapable de faire ce travail à notre place. Parfois, la meilleure thérapie de couple est une thérapie individuelle. Celle-ci nous permet de travailler sur nos propres complexes, afin de les empêcher de contaminer notre couple.

4. Tout est une question d'ego. Ici aussi, et par définition, nous avons tous un ego. Nous l'avons découvert en toute innocence, probablement vers l'âge de dix ans, quand d'autres enfants se sont mal comportés avec nous. Plus tôt, peut-être, si nous avons vécu cela dans notre famille. L'ego est une bonne chose. Il nous a permis de nous protéger des blessures affectives. Mais aujourd'hui que nous sommes adultes et en couple, c'est un mur qui nous sépare de l'autre. Il est temps de le faire disparaître, en s'efforçant d'être confiants plutôt que sur la défensive, d'être dans le pardon plutôt que la vengeance, l'acceptation plutôt que l'accusation, la vulnérabilité plutôt que la force, la grâce plutôt que le pouvoir.

5. La vie n'est pas facile, et le mariage en fait partie. Mais quand les accrocs se font trop fréquents, nous en faisons porter la responsabilité à l'autre. Ce faisant, nous rajoutons des difficultés à ce qui est déjà compliqué dans la vie et en amour. Arrêtons de le pointer du doigt et prenons-lui la main, afin d'affronter les difficultés de l'existence à deux. Sans accusations, et sans complexes.

6. Il n'est pas évident d'être dans l'empathie. Par définition, elle ne peut pas survenir au même moment dans un couple. Il faut toujours que l'un des deux fasse un effort pour l'autre, sans garantie de réciprocité. Cela demande de prendre des risques, de se sacrifier. C'est pourquoi nous attendons généralement que l'autre fasse le premier pas, dans un duel éternel. Et quand l'un des deux s'y risque, il essuie généralement les plâtres. Les gens que nous aimons sont humains, et faillibles, et ils ne correspondront jamais parfaitement à nos attentes. Peut-on néanmoins tenter de les aimer, en faisant à notre tour preuve d'empathie ?

7. On se préoccupe davantage de ses enfants que de la personne avec qui on les a eus. Les enfants ne doivent jamais être plus, ni moins, important qu'un mariage. S'ils sont plus importants, les petits gredins s'en rendront compte et ils tireront profit de la situation. S'ils le sont moins, ils feront des caprices jusqu'à ce qu'on leur accorde la priorité. Fonder une famille, c'est passer son temps à trouver le juste équilibre entre ces deux extrêmes.

8. Attention aux rapports de force. La plupart des conflits dans un mariage sont liés au niveau d'interdépendance dans le couple. Les hommes en veulent souvent moins, les femmes, souvent plus. Parfois, les rôles sont inversés. Quoi qu'il en soit, quand on lit entre les lignes, la plupart des disputes tournent autour de la question suivante : qui décide de la distance que l'on met entre soi et l'autre ? Si on ne se pose pas ouvertement la question, le non-dit continuera à nous déchirer. Toute notre vie.

9. Nous ne savons pas nous satisfaire d'une seule chose ou d'une seule personne. Nous vivons dans un monde qui requiert constamment notre attention de mille manières différentes. La pratique de la méditation - c'est-à-dire faire l'effort de se concentrer sur une chose à la fois, et y revenir quand on est systématiquement distrait par d'autres pensées - est indispensable. À l'heure où nous sommes constamment encouragés à ne pas faire les choses en profondeur, et à passer à autre chose dès que cela nous ennuie, méditer sur la personne qui partage notre quotidien est un acte révolutionnaire. C'est absolument indispensable pour qu'un mariage survive et s'épanouisse.

En tant que thérapeute, je peux aider un couple à communiquer en une heure. C'est très simple. Mais comprendre l'origine des hostilités ? Une vie entière n'y suffit pas.

Et pourtant.

C'est la vie qui fait de nous des personnes plus aimantes, capables de supporter la solitude, débarrassées de leurs complexes. Des personnes qui ont enlevé leur carapace et n'hésitent pas à faire le premier pas, acceptent les difficultés de l'existence, se risquent à l'empathie et pardonnent les déceptions. Des personnes qui n'ont pas peur d'aimer, qui donnent, qui prennent et font des compromis. Des personnes qui œuvrent à une vie de présence, d'éveil et d'attention.

Ce genre de vie vaut d'être vécue.

Ce blogue, publié à l'origine sur Le Huffington Post États-Unis, a été traduit de l'américain par Bamiyan Shiff.

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