- Vous dites des choses du genre, «Je ne pense pas qu'on pourra arriver là-bas dimanche vers midi. c'est un peu trop tôt.»
- Vous aimez que votre maison soit propre et rangée.
- Vous mettez du temps à comprendre que quand votre sœur a dit que trois personnes différentes avaient besoin de son aide la nuit passée, à différentes intervalles, couvertes de leurs propres excréments, elle ne parlait pas de travailler dans une maison de retraite.
- Vous pensez que la raison pour laquelle les tables à langer sont si chères, c'est parce qu'elles changent les couches à votre place.
- Vous êtes surpris(e) d'apprendre qu'on ne peut pas amener un bébé dans un bar.
- Vous voyez une femme au visage hagard avec deux jeunes enfants en pyjama et un autre en train d'hurler sur le trottoir devant l'épicerie et vous pensez qu'elle est sans-abri.
- Vous pensez qu'un paquet de couches coûte moins qu'un pack de bières.
- Vous ne pensiez pas que des termes comme «cervix», «tampon muqueux» «couverture d'allaitement» pourraient faire un jour partie de votre conversation.
- Vous pensez que quand vos amis parents d'enfants disent qu'«ils se sont vraiment amusés à Disney World!», ils plaisantent.
- Quand vous entendez des gens se plaindre de la difficulté d'apprendre à un enfant de 3 ans à faire caca sur le pot, vous vous vantez d'avoir réussi en trois semaines avec votre chien.
- Vous aimez partager un repas avec vos amis et votre famille sans hurlements, pleurs, petits pois dans les narines ou vomi.
- Vous pensez que seuls les chirurgiens sont capables de retirer une balle des narines d'un bambin avec des pinces et un scanner.
- Vous avez envoyé des cartes de voeu avec votre animal de compagnie déguisé à plus de quatre reprises.
- Vous vous garez parfois sur la place des femmes enceintes, mettez un oreiller sous votre chemisier, et courez acheter de la vodka.
- Vous aimez dormir.
À voir aussi sur Le HuffPost:
Advertisement
