Conseils pour le gars qui va me demander en mariage

L'autre matin, je suis tombée sur cette vidéo de demande en mariage. Oui, je sais qu'au lieu de perdre mon temps sur le net je ferais mieux de sauver des chats souffrant de lupus ou trouver une solution pour remettre en ordre l'économie mondiale, mais je m'étais dit qu'une pause avant de réfléchir sur le renforcement des relations diplomatiques entre la France et la Barbade n'allait pas nuire à la patrie.

Bref. Donc, je regarde cette vidéo avec ce gars, flic de son état qui, pour demander sa chère et tendre en épousailles, n'a rien trouvé de mieux que de la faire arrêter par des collègues, voiture de police toute sirène hurlante. La pauvrette est écroulée (imaginez, ils l'ont menacée de lui coller un PV), mais heureusement l'amoureux transi arrive tel le Sergent Garcia pour la sauver du pétrin et en profite pour lui faire sa demande. Bien sûr, la fille répond en larmes « Yes, I Do » ou un truc dans le genre (on comprend mal les gens quand ils parlent avec de la morve qui leur sort du nez). [Petit Piraté: d'un point de vue psychologie de la victime, difficile de dire si elle accepte parce qu'elle est contente de ne pas avoir de PV ou parce qu'elle est encore sous le choc et donc très éprouvée ou si vraiment, elle voulait épouser ce mec. Ceci restera un grand mystère... Fin de l'aparté.]

Toute cette mise en scène médiocre aurait pu rester de l'ordre de l'intime -et il en aurait était mieux ainsi pour tout le monde-, mais non, l'humiliation n'a pas de limite. En effet, Cherry on the cake, Monsieur a décidé de garder une trace indélébile de ce moment pathétique en filmant la séquence pour la confier ensuite à la chaîne d'info locale. Comme ça tout le patelin était au courant et le reste du monde aussi (les joies de YouTube sont parfois discutables).

Voilà, pour le résumé.

Mais FUCK! Voilà pour le fond de ma pensée.

Comment, mais comment peut-on se dire que la minette va être super emballée par une telle proposition alors qu'elle pleure tous les fluides de son corps? (je soupçonne que même ses articulations font des épanchements de synovie) non pas de joie, mais de peur tant elle a craint pour sa vie (voir la demande « Chérie, on va se crasher! ») ou celle de son gars (voir la demande « Je me jette d'un toit »).

Pourtant, je suis ce genre de fille insupportablement romantique, née dans des fleurs bleues et biberonnée aux contes de fées. Mais, il n'empêche que si l'élu de mon cœur -qui ne devrait pas tarder, du moins s'il est né- tente une demande en mariage de cet acabit, je le renvoie direct dans ses pénates. Alors, pour éviter qu'il ne se prenne les pieds dans le tapis plutôt que dans le voile de la mariée, voici quelques pistes de réflexion pour me demander ma main:

Interdiction de filmer. Les trucs dégoulinants de romantisme passent mal à la caméra et moi aussi. J'ai les joues et les cuisses qui donnent l'impression d'être disproportionnellement enflées (les seins eux restent bizarrement au même bonnet. Le 7e art a un truc contre moi...)

Éventuellement, si vraiment il est un metteur en scène né, j'accepte une demande dans cet esprit. Comme quoi, quand j'aime, je veux bien paraître aux yeux de tous comme un castor obèse.

Ne pas se mettre à genoux. Non seulement, ça salit le pantalon, mais en plus je vais le croire prêt à un petit plaisir lingual alors qu'il voudra juste me baguer comme un pigeon => je vais être mega frustrée => je vais être de mauvais poil (sans jeux de mots ou allusions sexuelles, esprits pervers !) => Je vais dire non.

Pas de public. Je ne veux pas que ma réponse - affirmative - soit imposée par les larmes de joie de ma grand-mère sous oxygène et alimentation artificielle, les regards assassins de sa mère, les potes prêts à déboucher les bouteilles de rhum (je dirais n'importe quoi pour avoir un verre de Cuba Libre)

Tout lui sera pardonné - la caméra cachée, la présence de sa mère, le pantalon cracra,...- s'il met du fric dans le caillou. Je ne suis pas vénale, mais une petite compensation peut tout à fait m'aider à accepter le ridicule d'une situation (James Blunt en fond sonore, strip-tease avec une bagouse accrochée aux deux glorieuses,...)

Cela étant dit, je crois que le plus simple pour lui est de m'écrire une lettre de motivation m'expliquant dans les détails la manière dont il va faire de ma vie un enchantement au quotidien, de joindre un extrait de casier judiciaire ainsi qu'un état des comptes bancaires, éventuellement un certificat de pupille de la nation (si le gars est orphelin, il peut marquer des extra balls) et j'étudierai la candidature avec sérieux. Réponse sous quinzaine.