Même les bons parents mentent à leurs enfants.
D'ailleurs dire qu'on ne ment pas à ses enfants est en soi-même un mensonge.
Nous mentons tout le temps à nos enfants. Parce que nous voulons les protéger. Parce que nous ne connaissons pas toujours la bonne réponse à leurs questions. Et parfois, juste parce que nous sommes juste fainéants.
Il y a une différence entre mentir aux enfants pour les blesser, et les mensonges sans importance. Ceux-là sont justement faits pour éviter de choquer nos chères têtes blondes.
Voici les 19 mensonges qu'utilisent le plus souvent les parents:
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19. «C'est l'heure d'aller au lit.»
En fait, ce moment est dans une heure. Mais comme la journée a été longue et que les enfants ne savent pas lire l'heure, l'heure d'aller au lit c'est maintenant.
18. «Ouh, c'est délicieux.»
Non, ce n'est pas vrai. C'est horrible. Mélanger tout ce qui se trouve dans la cuisine ne donne jamais rien de bon.
17. «Ce dessin est SUPERBE!»
Impossible de dire à votre cher progéniture que le dessin sur lequel elle a travaillé tout l'après-midi ressemble plus à une vessie de porc qu'à Batman.
16. «Non, je ne sais pas où est passé ton projet d'art.»
Avouez-le, vous l'avez jeté. Mais ce n'est pas grave, il y en a cinquante autres accrochés sur tous les murs du salon.
15. «Mon téléphone n'a plus de batterie.»
Je peux jouer avec ton cell? je peux jouer avec ton cell? je peux jouer avec ton seul? NON, Je joue avec MON cell! Donc voilà, un petit mensonge en espérant que le petit monstre sera distrait par un objet brillant dans le jardin.
14. «Papa et maman vont se coucher aussi.»
La guerre du dodo peut durer tellement longtemps qu'au bout d'un moment, tout est permis.
13. «Non, le docteur ne va pas te faire de piqûre aujourd'hui.»
En fait ce sera quatre piqûres, pas une. Donc ce n'est pas un mensonge.
12. «On ne peut pas avoir un chat parce que tu es allergique.»
11. «Le chien a mangé tes bonbons.»
À l'inverse des chats, les chiens sont les meilleurs amis de l'homme. Et un outil formidable pour détourner la culpabilité. Parce qu'en réalité, c'est vous qui avez mangé tous les bonbons.
10. «Les bébés naissent de l'amour de deux personnes.»
Ou de l'alcoolémie de deux personnes. Ou de la fragilité d'un préservatif. Ou de maman qui a oublié de prendre sa pilule. Ou d'une vasectomie qui ne marche pas.
9. «Le père Noël ne viendra pas si tu ne fais pas caca dans le pot.»
Dites-lui que papa Noël ne passera pas s'il ne fait pas caca au pot, attendez devant la porte des toilettes et admirez. Ce n'est pas un mensonge, c'est de l'éducation.
8. «Ta peluche préférée est en vacances.»
Si par «vacances» vous voulez dire quelque part entre l'épicerie, la station-essence et le magasin de jouets, alors oui, elle est en vacances. Des vacances permanentes.
7. «Le magasin de jouets est fermé.»
Vous avez déjà dit non à plusieurs reprises. Vous avez essayé la logique. Mais rien n'y fait. Alors le magasin est fermé.
6. «Désolé, plus de crème glacée.»
Jusqu'à ce que tu ailles au lit. Ensuite la maison sera le paradis de la crème glacée.
5. «Égalité!»
Ouais, c'est ça. Vous avez gagné à plat de couture, mais vous devez prétendre que le combat était équitable. Juste pour ne pas le blesser. Alors que dans quelques années, quand il aura gagné 50 centimètres et trente kilos de muscle, il ne vous fera aucun cadeau.
4. «Caillou ne passe plus à la télé.»
Pas sur la vôtre en tout cas.
3. «Oui, le poisson a eu beaucoup sommeil ces derniers jours.»
Et bizarrement, il va beaucoup mieux dès que l'animalerie est ouverte.
2. «On ne laissera jamais rien t'arriver.»
Oui, c'est un mensonge. Malgré toute l'énergie que nous mettons pour protéger nos enfants, nous n'aurons jamais le contrôle total.
1. «Papa et maman étaient en train de... faire une bataille d'oreillers.»
Maman est sur moi parce qu'elle essaie de me pincer. Non, tu ne peux pas jouer. Et oui, il faut qu'on installe un loquet sur la porte de notre chambre.
Et vous, chers parents, quels sont les mensonges que vous dites à vos enfants?
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