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19 règles d'or quand on utilise les toilettes au bureau

On pourrait se dire que les choses sont différentes dans un immeuble conçu par I.M. Pei, entouré de gens brillants en costumes trois pièces. Mais non. Les toilettes au bureau, et notamment celles des traders, ressemblent trop souvent aux W.C. d'un PMU un soir de match.
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On pourrait se dire que les choses sont différentes dans un immeuble conçu par I.M. Pei, entouré de gens brillants en costumes trois pièces. Mais non. Les toilettes au bureau, et notamment celles des traders, ressemblent trop souvent aux W.C. d'un pub un soir de match.

Je ne suis pas le premier à dresser ce genre de liste mais, croyez-moi, ça en vaut vraiment la peine, d'autant que je vous ferai grâce des consignes de base comme « lavez-vous les mains » ou « laissez les toilettes aussi propres que vous les avez trouvées en entrant » afin de me concentrer sur l'essentiel :

1. Ne passez pas plus de temps à construire votre nid qu'à vous asseoir dessus.

2. Portez des chaussures quelconques afin de ne pas être reconnu si elles dépassent sous la porte.

3. Les toilettes les plus propres sont souvent à l'étage des rendez-vous clientèle.

4. Ne racontez pas vos exploits dans le détail aux collègues (« Je viens de peindre un Pollock sur porcelaine. »).

5. N'attendez pas que quelqu'un ouvre la porte pour vous éviter de toucher la poignée, et laissez tomber les lingettes. Ne soyez pas ridicule : vous serrez des mains, vous prenez le taxi ou vous allez au restaurant ? Ca ne changera strictement rien à l'affaire.

6. N'emportez pas de lecture. Et je ne m'adresse pas qu'aux femmes, les gars : ça vaut pour les personnes de tous sexes. Si les Smartphones sont si peu hygiéniques, il y a une raison.

7. Evitez de refaire le monde aux urinoirs (un simple « Salut » ou un hochement de tête suffisent). Et les conversations entre deux toilettes occupées sont strictement interdites.

8. Ne prévenez pas tout le monde à l'avance. Ca nous obligera à compter les minutes, et on n'en a vraiment pas envie. Ma Rolex, c'est pas uniquement de la frime. Elle fait aussi chronomètre.

9. Arriver à lire le badge d'un(e) collègue quand il repose sur ses chevilles, c'est déjà pas terrible, mais ça vaut toujours mieux que de l'imaginer en train de racler la faïence dégueulasse qui entoure la cuvette. La pensée qui nous vient alors à l'esprit : « J'imagine que ce n'est pas la seule décision discutable de sa journée. »

10. Ne traînez pas. Faites l'aller-retour aussi efficacement que possible : vous ne savez jamais ce qui vous attend. Je suis tombé sur un type qui avait apparemment quatre jambes dans les toilettes d'une station service.

11. Evitez les toilettes du fond. Des études ont démontré que ce sont les plus sales, parce que les gens croient à tort qu'elles sont les moins fréquentées. Idem pour les toilettes pour handicapés, mais pour d'autres raisons (il m'arrive de travailler très tard le soir).

12. S'il y a un hôtel sympa dans le coin, faites-y un petit tour, et prenez un café en revenant, histoire de montrer à votre estomac que ce n'est pas lui qui commande.

13. Ne téléphonez pas. Si je suis à l'autre bout et que j'entends de l'écho, des onomatopées étranges ou une tentative maladroite de couvrir les bruits de fonds, je raccroche illico.

14. Si vous avez l'habitude de jeter votre cravate par-dessus votre épaule quand vous urinez, de deux choses l'une : soit elle est trop longue, soit votre b*te est minuscule.

15. Ne tirez pas la chasse avec le pied. Vous ne faites que salir la poignée avec l'urine et les matières fécales qui se trouvaient par terre. Vous n'êtes pas sûr de savoir vous laver les mains, ou quoi ?

16. Vous n'êtes pas au cinéma. Peu importe que vous passiez un bon moment, faites ce que vous avez à faire et barrez-vous (cette règle ne s'applique pas aux stagiaires qui resquillent).

17. Interdiction de rire ou de prêter attention aux bruits bizarres. Et pas de blagues. On a tous entendu mille fois « comment font les aveugles pour savoir quand ils doivent arrêter de se torcher ».

18. Pas de passe-droit. Aux toilettes, tout le monde est logé à la même enseigne, même le boss de votre boss.

19. Ne jetez pas votre chewing-gum dans l'urinoir. Le type qui devra l'enlever a dû prendre deux bus et un train à cinq heures du matin, et il arrive quand même à vous sourire quand il vous salue.

John LeFevre est le créateur du fil Twitter @GSElevator Twitter, et l'auteur de Straight To Hell: True Tales of Deviance, Debauchery, and Billion-Dollar Deals, à paraître prochainement.

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