LES BLOGUES

Le marketing automobile

17/01/2015 09:20 EST | Actualisé 19/03/2015 05:12 EDT

On dit souvent que le conducteur s'identifie à son automobile. J'ose croire que ce n'est pas vrai pour tous puisque je ne crois pas qu'il s'agissait d'un idéal pour un propriétaire de s'identifier à sa Lada, cette poche de thé russe.

Aussi, les constructeurs automobiles n'ont pas toujours tenu compte de la signification du nom du véhicule dans le pays où ils l'exportent. À titre d'exemple, pensons à ce constructeur indien qui veut envahir les marchés avec son véhicule économique, Tata. Qui au Québec, voulait posséder et conduire une Innocent?

Rappelons-nous aussi les Américains qui ont mis en marché la Chevrolet Nova partout en Amérique, mais qui ne comprenaient pas pourquoi les ventes étaient anémiques au Mexique, là où le nom signifie en espagnol, « ne fonctionne pas ». Ce n'était pas la première occasion pour les Américains de ne pas tenir compte de la langue des utilisateurs potentiels de leurs véhicules, pensons à la Pinto.

Que découvrirait-on si on faisait l'horoscope des propriétaires d'automobiles?

Cadillac : Vous aurez un goût sauvage pour bien paraître, mais attention au scalp que subit votre porte-monnaie.

Pontiac : Étant très sensible au Solstice d'été et d'hiver, vous ressentirez des Vibe.

Chevrolet (lire aussi Chevreaux laids) : Vous consacrerez beaucoup de temps à la Cruze, vous croyant sur la plage Malibu, hein, pas là (Impala)! À la recherche de cette Corvette, vous constaterez Lacrosse au moment de l'Equinox qui ne génèrera pas les Volt annoncés loin de la promesse super Sonic.

GMC : Vous rêvez depuis l'enfance de remplacer vos petits camions Tonka par des Gros Maudits Camions à utiliser sur le Terrain, qu'il soit aride comme la Sierra ou le Canyon, ou bien inhospitalier comme le Yukon.

Buick : Vous souhaitez Encore un Regal, mais le repas est terminé.

Ford : Vous avez tendance à mettre le Focus sur la Fiesta ou sur la Fusion du Mustang avec la Taurus, une bête qui peut vous amener en Expedition comme Explorer.

Dodge : À court terme, vous vivrez un Journey dans la Grand Caravan et à la Ram. Cherchez le Charger qui vous donnera l'énergie de viser le Dart en plein cœur Durango.

Jeep : Vous croyez encore aux histoires d'Indiens Cherokee, ces Renegade qui affrontent les cow-boys portant fièrement leurs jeans Wrangler. Méfiez-vous!

Volskwagen : Cessez de vous complaire devant un mirage. Comme le Touareg qui Jetta son dévolu sur le Golf, passez à autre chose comme la musique, pourquoi pas une Beetle.

Zone euro : Que la lumière soit : Fiat luxe. Que votre savoir Ferrari ve Audi succès attendu. Que Mercedes, cette belle Allemande perçoive le Jaguar en vous! Que votre Rolls-Royce ne soit pas Phantom ou Ghost, mais bien visible. Cayman porté à l'excès, sortez du Porsche sans appeler 911 pour chercher le Triumph des Lotus dans l'Espace Renault qui a toute Latitude comme Mégane. Ne riez pas de la Skoda pourtant régulièrement associée au hockey sur glace même si elle est moins efficace au froid que la Citroen Berlingo, un petit VUS pas lait. Évitez que l'on Volvo aspirations sécuritaires en vous perdant dans ces abréviations incompréhensibles GT6, BMW, MGB.

Coréens du Sud : Pour oublier votre belliqueux voisin du Nord, mettez plutôt l'Accent sur la Sonata en vous rappelant que votre Hyundai pourrait vous amener à Santa Fe ou Tucson sans chercher qu'est-ce Kia à Rio. Madame, sans plier l'échine, dansez au son du Soul, gardez le Rondo et restez Forte.

Nissan : Goûtez la joie de vivre au Maxima et visez l'Altima puisque c'est Versa que votre véhicule Rogue.

Mitsubishi : Continuez sur votre Lancer, vous pourriez devenir un Outlander.

Honda : Votre comportement Civic Fit avec la concurrence de Mazda et de Subaru.

Isuzu : Ce nom signifierait « cloches » en français. C'est possiblement l'explication pourquoi nous n'en voyons plus ici. Les gens n'en achètent plus quand ça cloche.

Toyota : L'emprunt des noms latins comme Prius et Lexus pourrait vous conduire jusqu'à l'Infiniti. Lors d'un voyage dans la Tundra, vous rencontrerez un natif Highlander. Pour profiter du banquet avec lui, revoyez la Matrix proposée, remarquez Corolla des bettes RAV 4 tasser et ensuite Avalon.

Constatons que moins de lettres accompagnent les noms des véhicules les plus huppés (S80, Q7, SL), comme dans l'organigramme d'une entreprise où le président a un nom plus prestigieux et plus simple que le coordonnateur par intérim du comité sur le recyclage des boîtes vides pour le marché de l'Asie du Sud-Est.

À VOIR AUSSI SUR LE HUFFPOST

Des voitures coincées

Abonnez-vous à notre page sur Facebook
Suivez-nous sur Twitter