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Recette spéciale Saint Valentin: soirée réussie sans sortir de chez soi

Publication: 14/02/2013 14:29

SAINT-VALENTIN - Tous les ans, c'est le même scénario: dès le 1er février, des affiches kitschissimes sont collées sur les vitres des restaurants pour dévoiler le "menu Saint Valentin", incluant une demi-bouteille de champagne dans le prix prohibitif du dîner so romantic.

Autour du 7 février, toutes les tables sont déjà réservées; et si vous décidez de sortir à l'aventure le 14 au soir, Ô inconscients optimistes que vous êtes, vous serez condamnés à finir au kebab du coin ou chez Quick, ce qui au final n'est peut-être pas si pire que de siroter du champ' tiède dans une salle bondée de couples qui ne se parlent même pas ou qui se parlent trop avec œillades à la clé et smack smack "je t'aime mon amour" à longueur de dîner, de quoi couper l'appétit!

Tous les ans, c'est le même pitch: dans le métro, à partir de 17 heures, des escadrons de petits moutons se font broyer le bouquet de roses rouges dans la masse suintante des voyageurs harassés. On en croise également sur le macadam, la précieuse gerbe de verdure enveloppée dans du cellophane à la main, direction le domicile conjugal. Un bouquet de fleurs par an, à date fixe, ce n'est pas si contraignant... Sauf que, bien sûr, ce jour-là, justement ce jour-là, le prix du bouquet atteint des tarifs obscènes.

Mesdames, Messieurs. En ce 14 février 2013, je vous propose de dire stop au racket organisé. Oui, plutôt que de jouer les "mougeons" (moutons pigeons), prenez votre destin en main! Et organisez vous-même votre petite sauterie qui vous permettra de ne pas voir votre touffe de pâquerettes acquise pour une somme indécente broyée dans la porte automatique du métro, ou de choper une gastro au resto...Ce qui n'est pas très glamour, surtout en cette soirée censée symboliser l'Amour.
Claire Pinson et moi, on s'est décarcassées pour vous concocter cent recettes magiques aphrodisiaques, faciles à réaliser, tout à fait abordables, délicieuses à déguster... et qui vont vous chauffer sérieusement la libido!

Et comme un bonheur ne vient jamais seul, vous ne serez pas obligés d'attendre 365 jours pour vous préparer un nouveau petit gueuleton maison gourmand, gourmet et hot, hot, hot, puisque le livre de recettes digne de rendre tous ses pouvoirs lubriques à un moine bouddhiste bicentenaire ou à une moniale recluse depuis un siècle pourra devenir votre ouvrage de cuisine phare -le nouveau Ginette Mathiot en quelque sorte. À vous les soirées torrides quand vous le souhaiterez! Une petite baisse de désir? Hop! En trois coups de cuiller à pot, vous concocterez au choix des asperges goûteuses et leur crème charnelle, ou encore une mousse de salade libertine, que vous dégusterez en sirotant une coupette de champ' aux fruits de la passion (trois exemples de recettes que vous trouverez dans l'ouvrage)...

Bref, ce sera la fête des sens tant qu'il vous plaira et quand il vous plaira... Le 14 février, mais aussi le 14 juillet, le 14 octobre, le 14 novembre (la veille du paiement des impôts, cela vous détendra...). Après, vous aurez le choix, pour votre première fois, c'est-à-dire en ce soir du 14 février 2013, à concocter seule, Madame, ou vous, oui, vous, seul, Monsieur, les bons petits plats coquins qui dégripperont vos sens... Mais perso, Claire et moi vous conseillons de les préparer à deux, dans la cuisine, en tenue sexy (n'oubliez pas de forcer sur le chauffage, ce serait ballot de choper une angine ce soir-là) pour faire monter l'insoutenable tension sexuelle!

Quand vos contemporains se cailleront les miches dans les rues semi-enneigées, un bouquet déjà fané à la main, vous serez bien au chaud, dans votre nid douillet, à mijoter tous ces petits plats qui vous feront frémir...

Allez, comme on est deux filles sympas et généreuses, on vous offre deux recettes à préparer et à déguster à deux:

Plat:


Brochettes charnelles au poulet et au citron
Préparation: 15 min
Cuisson: 10 min

Ingrédients pour 2 personnes (4 petites brochettes)
200 g de poulet cru
1 poivron rouge
2 petits oignons
1 citron
Le jus d'un demi-citron
1 petit bouquet de persil
Quelques gouttes de Tabasco
Sel, poivre.

Préparation
Préchauffez le four (position gril) à 180°C.
Découpez le poulet en dés. Lavez, essuyez le poivron. Ouvrez-le, épépinez-le, ôtez les filaments blanchâtres, découpez-le en dés. Découpez les oignons en quartiers. Idem pour le citron, mais recoupez chaque moitié en quatre. Lavez, essuyez et ciselez le persil. Dans un bol, placez les morceaux de poulet, versez le jus de citron par-dessus, ajoutez le persil, le tabasco, le sel, le poivre. Mélangez bien. Enfilez les morceaux sur les brochettes, en alternance avec les morceaux de poivron, d'oignon et de citron. Enfournez le tout, environ 5 minutes par face. Régalez-vous.

Pourquoi c'est magique?

Acidulé et légèrement pimenté, légères sur l'estomac, ces brochettes se laisseront dévorer sans vous alourdir. Ce qui n'est pas le but recherché, entre nous, n'est-ce pas ?

Dessert:


Pur fondant au chocolat noir aux pignons de pain
Préparation: 10 min
Cuisson: 15 minutes

Ingrédients pour 2 personnes
1 gros œuf
100 g de chocolat noir extra
75 g de farine de blé
75 g de beurre
75 g de cassonade
20 g de pignons de pin
1 belle pincée de piment d'Espelette.
1 pincée de sel

Préparation:
Préchauffez votre four à 180°C.
Faites fondre dans une petite casserole à feu très doux le beurre et le chocolat découpé en très petits morceaux. Placez la farine en fontaine dans un saladier. Ajoutez le contenu de la casserole, la cassonade, le piment, le jaune d'œuf, le sel. Faites griller les pignons de pin à sec dans une poêle antiadhésive, et incorporez-les à la préparation. Montez le blanc d'œuf en neige très ferme. Incorporez-le avec toute la délicatesse qui vous caractérise à la préparation. Beurrez et farinez un petit moule. Versez la préparation dedans. Faites cuire 15 minutes environ, le fondant doit rester...fondant à cœur. Savourez avec une coupe de champ' ou un thé au gingembre.

Pourquoi c'est magique?

Le chocolat, c'est l'antidépresseur favori de toutes les filles! Quant aux garçons, ils l'apprécieront parce qu'il contient une substance "boostante", bien connue de tous: la caféine. Allez, bougez vos corps!

Recettes extraites de l'ouvrage Mes petites recettes magiques aphrodisiaques de Servane Vergy et Claire Pinson, Editions Leduc S, quotidien malin, 6€ environ.
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» Découvrez ci-dessous les pires cadeaux à offrir pour la St Valentin

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  • La panoplie "'Fifty Shades Of Grey"

    Certes, <em>50 nuances de Grey</em> est un succès littéraire. Mais cela s'arrête là ! Par pittié, n’essayez pas de vous en inspirer pour pimenter votre vie sexuelle.

  • Des tickets à gratter érotiques

    Franchement, de vrais tickets à gratter ou même des billets de Loto seraient plus appréciés.

  • Un chéquier érotique

    "Le plaisir d'avoir des dettes" dit le chéquier. Par les temps qui courent, les dettes, personne n'en veut, quelles qu'elles soient !

  • Un film X

    Bien qu'à la St Valentin nombreux sont les couples à espérer passer une soirée torride, offrir un film X ne fait généralement pas très bon effet. On vous déconseille de manière générale les cadeaux uniquement érotiques.

  • L'intégrale de "Saw" (en Blu-ray)

    D'accord, on a dit pas de cadeaux 100% X mais de là à offrir l'intégrale de ces films gores, quand même. En Blu-ray en plus ! Quoi, vous ne voudriez pas qu'une giclée de sang vous échappe ?

  • Une Bible

    Même si votre amoureux(se) est croyant, ce n'est pas le meilleur moment de l'année pour lui conseiller de se concentrer sur l'amour divin.

  • Des moufles siamoises

    Vous pensez être mignon(ne) en offrant des gants réservés aux amoureux ? Erreur fatale : voilà un cadeaux qui crie "codépendance affective" et qui pourrait bien pousser votre partenaire à se poser des questions.

  • Le DVD de "PS: I Love You"

    Si vous pensez offrir un film sur une histoire d'amour, c'est le bon choix. Si vous voulez passez la soirée à regarder une femme ayant perdu son mari sombrer dans la dépression et essayer de tourner la page, c'est aussi le bon choix.

  • Un fauteuil de massage

    Laissez tomber, votre partenaire saura immédiatement que c'est un cadeau que vous avez en fait acheté pour en profiter intégralement.

  • Une inscription surprise à "Nouveau Look pour une nouvelle vie"

    À moins que cela ne vous ait été expressément demandé, cette initiative pourrait être mal prise par l'être aimé (être aimé apparemment pour sa personnalité et non son look).

  • Un abonnement à la gym

    Beaucoup rêvent de s'inscrire dans une salle de sport mais réfléchissez-y à deux fois avant d'offrir un cadeau qui sous-entendrait que votre bien-aimé(e)a besoin de se muscler.

  • Le pèse-personne humoristique

    Banni des cadeaux de St Valentin depuis fort longtemps, le pèse-personne ne sera pas mieux accueilli s'il est agrémenté d'un message insolite. Cela pourrait même être pire.

  • Un gel raffermissant anti-cellulite

    Cela va de soi mais on veut être bien sûr que vous ne commettiez pas d'impair.

  • Le spray anti-chute de cheveux

    On veut vraiment s'assurer que vous ne commettiez pas d'impair.

  • Un aspirateur

    Non. Même si vous êtes certain(e) que votre moitié est passionnée de ménage. Même si c'est un aspirateur dernier cri, silencieux, sans sac, etc.

  • Un robot de cuisine

    Toujours non. Même s'il (ou elle) adore cuisiner. Même si vous avez aimé la Une du <em>Parisien Magazine</em> avec Arnaud Montebourg et que vous voulez acheter "made in France".

  • Une carte cadeau

    N'y pensez même pas...

  • Un serpent

    Les serpents peuvent être d'excellents animaux de compagnie pour certains mais offerts lors de la St Valentin ils risqueraient de ne pas faire passer le bon message.

  • Se faire tatouer son prénom

    Cela dépend de la durée de votre relation mais il y a de grandes chances pour qu'il soit trop tôt pour que votre chéri(e) ne soit pas pris(e) d'une crise d'angoisse à la vue d'un tel cadeau.

  • Rien

    Même si beaucoup jurent ne pas s’intéresser à la St Valentin, personne ne veut être oublié par sa tendre moitié. Donc soyez prudent, cela pourrait vous coûter cher.

 
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