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Comment sortir d'une relation toxique?

"L'Homme est un animal social", disait Aristote. Pourtant souvent, les relations peuvent être difficiles entre deux personnes. Lorsque je rencontre Paul, Valérie, Sophie et Vincent pour la première fois, ils ont déjà respectivement 40, 37, 33, et 30 ans.
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"L'Homme est un animal social", disait Aristote.

Pourtant souvent, les relations peuvent être difficiles entre deux personnes. Lorsque je rencontre Paul, Valérie, Sophie et Vincent pour la première fois, ils ont déjà respectivement 40, 37, 33, et 30 ans. Paul a depuis toujours eu des relations compliquées avec les femmes. Il tombe très vite amoureux, fait tout pour plaire à sa chère et tendre. Il a tellement peur de la perdre, qu'il va l'appeler dix fois par jour pour savoir ou elle est, avec qui elle est, ce qu'elle fait. Bien-sûr sa partenaire ne supporte pas d'être envahie de la sorte et rompt assez rapidement la relation se sentant étouffée. Paul aimerait prendre de la distance et pouvoir faire confiance, mais il sent que c'est très compliqué pour lui.

Valérie quant à elle, aime plutôt dominer les hommes. Il lui faut trouver un compagnon qui réponde à ses besoins, prêt à tout faire pour satisfaire le moindre de ses caprices. Elle sera aussi très dure avec lui, ne laissant rien passer, et étant capable de lui faire des remarques très cassantes s'il ne fait pas ce qu'elle lui demande. Elle souffre d'agir comme cela, mais c'est plus fort qu'elle et ne parvient donc pas à avoir de relations très durables.

Au contraire, Sophie, est complètement soumise à son mari . Rien n'est jamais assez bien selon lui par rapport à l'éducation des enfants. Elle est soit disant trop gentille avec eux, les laisse tout faire. Il lui reproche de ne pas être assez présente avec eux, de passer trop de temps avec ses copines et en plus, cerise sur le gâteau, lui dit de faire un régime car il trouve qu'elle a grossi. Il lui promet des voyages, des sorties et annule au dernier moment prétextant qu'il est débordé ayant des imprévus professionnels. Sophie ne dit jamais rien. Elle culpabilise même parfois, se disant qu'il doit être fatigué, et qu'il a sûrement raison. Elle ne se sent toutefois pas très heureuse, et petit à petit sent de moins en moins d'énergie, mais ne sait pas très bien d'ou cela pourrait venir.

Vincent, depuis sa plus tendre enfance veut toujours faire plaisir à ceux qui l'entourent. Enfant, il était le premier à aider ses camarades en difficulté, adolescent, il était l'ami toujours là pour écouter les problèmes de cœur des autres, ou pour essayer de les sauver dès qu'ils se trouvaient dans des situations complexes. Adulte, il est devenu professionnellement la personne de référence pour rétablir une situation , et personnellement, ses amis savent qu'ils peuvent compter sur lui à toute heure du jour ou de la nuit. Mais aujourd'hui, il se plaint de ne pas avoir assez de temps pour lui.

Le film Oui, mais... réalisé par Yves Lavandier avec Gérard Jugnot, est très révélateur de ce type de relations inconscientes, qui ont lieu dans une famille entre des ados et leurs parents. Comment devenir une jeune fille autonome, qui découvre la vie, la sexualité en ayant une mère très toxique, à la fois jouant un rôle de victime et de persécuteur. Comment ne pas se laisser envahir, ne pas culpabiliser, et devenir soi-même, en laissant de côté certaines valeurs éducationnelles.

Les jeux psychologiques tels ceux-là prennent place dans la vie personnelle, aussi bien que dans la vie professionnelle. Un psychologue américain, Stephen B. Karpman a mis en évidence un modèle de détection et d'analyse des jeux psychologiques appelé "le triangle dramatique".

Il s'agit d'un concept simple portant sur une dynamique qui implique 3 rôles:

  • Une victime: qui se sent inférieure et va rechercher soit un persécuteur, soit un sauveteur
  • Un sauveteur: qui perçoit la victime comme inférieure et va lui venir en aide
  • Un persécuteur: qui persécute en agressant, humiliant ou rabaissant la victime

Le triangle dramatique de Karpman est une situation interactionnelle déséquilibrée qui se produit dans beaucoup de relations humaines quand les personnes en présence ne parviennent pas à vivre des relations autonomes et respectueuses mais tâchent de se manipuler et s' influencer. Il crée sans cesse de la dépendance, de la confusion, des jeux de pouvoir ou de l'agressivité mais tourne sur lui-même et entraîne les protagonistes dans un échange de rôles de plus en plus déstabilisant et dans une escalade de souffrance, de manipulation et d'incompréhension.

Comment sortir du jeu?

Nous jouons tous à des moments ces rôles, pour des raisons propres à chacun, pouvant être liées au besoin de reconnaissance, au renforcement des croyances personnelles, au besoin d'éviter l'intimité. Mais c'est parce que ce triangle dramatique et ses rôles sont tous destructeurs et ne conduisent pas à la perception de la réalité d'une situation, qu'il est important de le reconnaître, ainsi que ses composantes, chez soi-même comme chez les autres, et de s'en détacher. Nous avons tous la possibilité de nous retirer du jeu ou encore mieux de ne jamais y entrer. Il est important dans un premier temps d'en prendre conscience pour pouvoir le refuser.

Pour cela il est indiqué que :

  • Le sauveur apprenne à faire confiance à l'autre et en ses ressources, à lui rendre sa responsabilité, à lâcher le contrôle et à s'occuper de lui-même et de ses propres besoins.
  • La victime se responsabilise, agisse plutôt que de se plaindre, se prenne en charge au lieu d'attendre des autres et se mette debout courageusement en se faisant davantage confiance et en apprenant à se respecter et se faire respecter.
  • Le persécuteur s'occupe de ses blessures d'infériorité et d'amour propre et devienne plus sensible aux autres et à leurs qualités positives. Il devrait aussi soigner son irritabilité et sa colère au risque de se retrouver très seul.

Bien entendu, cela est difficile à réaliser seul, et demande certainement un accompagnement thérapeutique afin d 'abord de conscientiser les mécanismes mis en place et dans un deuxième temps réussir à en sortir. En tout cas, même si parfois cela peut paraître éprouvant, c'est toujours possible!

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