À seulement 22 ans, je refuse de consacrer ma vie à quelqu'un d'autre

Je crois dur comme fer à l'amour. Le vrai. Et oui, je suis persuadé qu'il y a quelqu'un, quelque part, qui m'attend et m'en mettra plein la vue, à tel point que je me demanderai comment j'ai fait pour m'intéresser à qui que ce soit d'autre.

Il y a un homme quelque part pour moi, avec qui je fêterai une multitude d'anniversaires, Saint-Valentin et autres dates butoirs. Il est un homme avec qui je surmonterai les obstacles, la distance et les coups durs, en sachant que rien ne changera jamais. Un homme avec qui je partagerai un lien indissoluble, maintenu par la force de l'amour.

Mais pas pour le moment.

Je ne veux pas de quelqu'un «sans qui je n'imaginerais pas ma vie». Je ne veux pas de quelqu'un qui «s'emparerait de mon cœur». Je ne veux pas de quelqu'un qui serait «la prunelle de mes yeux», «mon roc» ou «ma moitié». Je ne veux pas de quelqu'un qui pourrait me comprendre mieux que je ne me comprends moi-même.

Je veux me sentir entière. Je veux être mon propre roc, ma propre ancre, ma propre âme sœur. Je veux me comprendre moi-même mieux que n'importe qui. Je ne veux pas regarder en arrière et me reprocher amèrement d'avoir altéré mon futur pour quelqu'un d'autre alors que je savais que je n'en étais pas prête.

C'est pourquoi je ne veux pas trouver l'homme que j'aimerai toute ma vie aujourd'hui. Ni demain. Ni le jour d'après.

Ceux qui me connaissent savent que quand je tombe amoureuse, la chute est rapide et dure. Je suis une incorrigible romantique, le cœur sur les lèvres. Je suis amoureuse de l'idée même de tomber amoureux. Je ne me souviens pas d'une époque de ma vie où je n'avais pas une attirance pour un garçon. J'adore avoir «un ami de textos». J'aime me sentir désirée. J'ai été blessée parfois, mais je me ressaisis toujours et reprends mon chemin.

C'est dur d'aller de l'avant, néanmoins, simplement parce que j'aime être amoureuse. Il y a certains garçons que j'ai appelés «ma moitié» et «mon roc». Je me suis convaincue que je ne pourrais jamais vivre sans eux. Je commence à comprendre aujourd'hui que c'est la dernière chose que je veux dans mes prochaines relations. Surtout en tant que jeune femme en début de vingtaine. Avant de me lancer dans une relation sérieuse, j'ai besoin de me sentir complète. Et je dois me sentir complète en étant complètement seule.

Trop de femmes comptent sur les hommes pour les rendre heureuses, et ce serait mentir que de dire que je n'ai jamais été dans cette situation. À ce stade de ma vie, j'ignore comment être totalement indépendante en étant en couple. Beaucoup de filles autour de moi peuvent l'être, j'en suis consciente, mais personnellement je ne sais pas du tout comment elles font.

J'ai des rêves. J'ai des projets qui ne concernent que moi. Je ne suis pas à une époque charnière de ma vie; je suis la seule décisionnaire de mes choix. Je peux voyager, déménager à l'autre bout du pays et prendre des décisions idiotes et spontanées, sans raison particulière. Aujourd'hui, rien ne m'empêche de prendre les choix de vie qui me conviennent (soyons honnêtes, avec un peu plus d'argent ce serait plus facile, mais je vais bien finir par régler ce problème-là aussi).

Je n'ai pas encore envie de trouver l'amour vrai. Je ne suis pas prête à me fixer, et je ne suis pas prête à changer mes plans personnels pour quelqu'un d'autre. La seule chose pour laquelle je suis prête, c'est de découvrir où me mèneront mes pas après l'université. Je suis prête à déménager à des milliers de kilomètres. Je suis prête à construire des souvenirs nouveaux et magnifiques avec les personnes que je rencontrerai sur mon chemin. Mais je ne suis simplement pas prête à tomber à nouveau amoureuse.

Tandis que mes études touchent à leur fin et que je commence à savoir quelle direction prendra ma vie, je commence à me rendre compte que je ne veux pas tomber amoureuse d'un garçon que je considère comme «ma moitié». Je ne veux pas d'une moitié. Je veux être complète. Je veux placer mon bonheur avant toute relation. Cela fait-il de moi quelqu'un d'égoïste? Non. Ça me permet juste de savoir que je peux être et serai heureuse seule, et peu importent les chagrins d'amour qui jalonneront mon chemin.

Certains se marient avec leur premier amour; des amies à moi l'ont fait ou prévoient de le faire. Et ça ne changera pas mon amour pour elles. Elles vivent des relations saines, et j'ai adoré les regarder grandir en toute indépendance alors qu'elles sont en couple. Je les admire d'autant plus. Il n'y a rien de mal à trouver très jeune la personne avec qui l'on veut passer le restant de ses jours. La vie peut toujours être pleine et épanouie avec un partenaire, même à 22 ans. Mais je me connais assez pour savoir que je n'en suis pas là.

J'ai besoin d'imaginer ma propre vie. Je veux pouvoir naviguer en toute indépendance à travers les formidables opportunités de la vie ainsi et ses déceptions dévastatrices - et si un homme décide un jour de se joindre à moi, je tirerai toujours un certain apaisement en sachant que je pourrai aussi me débrouiller seule. Je pourrai imaginer ma vie sans lui, car à ce moment-là, j'aurai déjà vécu de multiples expériences seule.

En lisant ce texte, vous pouvez penser que je suis un loup solitaire. Ou que je déteste l'idée même de l'amour. Pensez ce que vous voulez, mais rien de tout ça n'est vrai. Comme je l'ai dit plus haut, j'ai vraiment hâte de trouver l'amour vrai. J'ai hâte de pouvoir regarder un homme dans les yeux et de lui dire «Je t'aime» en sachant que ça veut dire «Je t'aime pour toujours». J'ai hâte de trouver un homme qui m'aime, me mette au défi et me soutienne émotionnellement tous les jours, pour le restant de ma vie. Ce jour viendra, mais je n'ai pas encore assez vécu.

J'ai 22 ans. J'ai encore trop de décisions idiotes à prendre avant de prendre mon destin en main. J'ai le reste de ma vie pour trouver l'homme qui donnera à l'amour un tout nouveau sens.

Ce jour viendra. Mais pas tout de suite.

Article précédemment publié sur Unwritten par Beth Cormack.