2013-05-22T22:12:22-04:00 Pascal Henrard http://www.quebec.huffingtonpost.ca/author/index.php?author=pascal-henrard Copyright 2008, HuffingtonPost.com, Inc. HuffingtonPost Blogger Feed for Pascal Henrard Good old fashioned elbow grease. tag:www.huffingtonpost.com,2013:/theblog//3.3281764 2013-05-16T00:04:45-04:00 2013-05-16T00:04:49-04:00

Pascal Henrard http://www.huffingtonpost.com/pascal-henrard/
44 ans exactement. Avant le 14 mai 1969 et l'adoption du "bill omnibus", aimer une personne de son sexe était punissable par la loi. On appelait ça "attentat à la pudeur". C'était le Moyen-Âge. Vous ne pouviez aimer ni qui vous vouliez ni comme vous le vouliez. Que dis-je, le Moyen-Âge, c'était la préhistoire, quoiqu'à la préhistoire on s'aimait sans se faire juger par la société... Avant 1969, il était tout simplement interdit de laisser le cœur guider vos gestes et dicter vos élans. Vous étiez coupable d'aimer quelqu'un de votre genre, vous étiez condamnable et souvent même condamné.

Aujourd'hui, les gais peuvent se marier, même en France (quoique sous les quolibets violents des masses puritaines; mais au moins ce n'est plus un crime). Et tant mieux, sinon plus personne ne se marierait.

40 ans, ce n'est pas long à l'échelle de l'histoire du monde, demandez à un quinquagénaire ce qu'il en pense. Il serait si facile de retomber à l'époque où les homosexuels devaient se cacher dans les garde-robes pour échanger des serments et des fluides. Il suffirait de presque rien pour que les gais ne la trouvent plus drôle.

Regardez ce qui s'est passé en France avec le mariage pour tous. Et imaginez tout ce que le gouvernement Harper pourrait défaire qu'il n'a pas encore détruit. Il pourrait très bien décider demain de s'attaquer à l'amour comme il s'attaque déjà à la liberté ou à la culture. Avec ses copains créationnistes, il n'est pas loin de replonger dare-dare le pays dans ces temps antédiluviens où il fallait aimer avec une pomme dans une main, une feuille sur le sexe et un serpent autour du cou.

Si le 17 mai, c'est la journée mondiale contre l'homophobie, c'est parce que malheureusement l'homophobie existe encore, ici, comme ailleurs.

C'est pourquoi il faut chaque jour être vigilant.

Nous vivons une époque formidable où chacun a gagné un peu plus d'égalité et un peu plus de liberté. Ne l'oublions pas et ne laissons pas les grincheux, les petits boss, les vieux cow-boys et les grandes gueules faire la loi.

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]]> tag:www.huffingtonpost.com,2013:/theblog//3.3191284 2013-05-01T11:25:02-04:00 2013-05-01T11:25:06-04:00

Pascal Henrard http://www.huffingtonpost.com/pascal-henrard/
Traditionnellement, le premier mai est consacré dans le monde civilisé à la fête des travailleurs. C'est l'occasion de bloquer des rues, de défiler entre collègues et d'entonner des chants syndicaux qui donneraient des boutons à Éric Duhaime.

En Amérique, c'est le premier lundi de septembre que ça se passe. Et ce n'est pas le travailleur qu'on fête, mais c'est le travail. Une différence de point de vue qui montre aussi une différence de culture. Alors que d'un côté, ce sont les gens qu'on célèbre et leur apport à la société, de l'autre c'est l'argent, le fric, le cash et les façons de les gagner.

Pour la petite histoire, c'est en 1884 que les syndicats américains décidèrent de réclamer aux boss de limiter la journée de travail à huit heures.

Ils choisirent de commencer leur action le 1er mai. Pas parce qu'il faisait beau ou que le muguet fleurissait dans les jardins, mais parce qu'en ce temps-là, c'était le début de l'année comptable de la plupart des entreprises américaines et donc la fin des contrats.

S'ensuivirent des bagarres, des manifs, de la répression policière, des manipulations judiciaires,... jusqu'à ce qu'enfin les travailleurs soient entendus et que leurs droits soient reconnus.

Comme quoi, ça vaut parfois la peine de se manifester...

Le 1er mai devint à la fin du XIXe siècle une grande journée internationale de grève pour réclamer la semaine de 48 heures et une meilleure qualité de vie.

Aux États-Unis et au Canada, c'est en septembre qu'on ferme le chalet, qu'on range le yacht et que les ouvriers ont un jour de congé pour pouvoir laver leur Winibago et vider leur piscine.

Vous ne pensiez pas qu'ils allaient mettre la fête du travail en même temps que les vilains communistes ou les sales socialistes?

Au fait, le 1er mai, c'est le lendemain du 30 avril. Avez-vous fait votre déclaration d'impôt? Et vous avez payé votre juste part?

VOIR AUSSI: Des images du 1er mai dans le monde

]]> tag:www.huffingtonpost.com,2013:/theblog//3.3059799 2013-04-11T10:23:21-04:00 2013-04-12T19:47:52-04:00

Pascal Henrard http://www.huffingtonpost.com/pascal-henrard/
Le temps est la seule chose sur laquelle notre volonté ne pourra jamais rien. Le génie des humains n'a pas d'emprise sur le soleil qui se lève chaque matin. On ne peut pas arrêter l'expansion de l'univers ou ralentir la rotation de la Terre. L'insouciance de l'enfance n'est malheureusement que passagère. On passe le reste de sa vie à essayer de s'en souvenir. Pendant ce temps, la terre tourne, tourne, tourne.

Profite de ces instants précieux où tout est possible. Profite de la promesse de l'aube*, de la vie qui se découvre comme un jardin au printemps. Profites-en, tant que tu as encore ton cœur d'enfant. Profite, parce que demain tu seras grand, après-demain tu seras vieux et après après-demain tu ne seras plus.

Quand est-ce que tu as construit pour la dernière fois un monde imaginaire avec tes Lego? Quand est-ce que tu as sifflé pour la dernière fois un refrain tout seul dans la rue? Quand est-ce que tu as découvert que ce sont les hommes qui ont mis la planète dans cet état? Quand est-ce que tu as compris que tu n'habiteras jamais dans une cabane dans les arbres? Quand est-ce que tu as pris conscience qu'il y a dans la vie plus de journées de travail que de journées de vacances? Quand est-ce que tu vas ranger ta chambre?

Quand est-ce que tu as perdu ce petit parfum de bébé pour commencer à puer en dessous des bras?

Quand est-ce que tu es devenu un homme assez fort pour t'occuper de ta maman mal en point? Quand est-ce que tu es devenu ce beau bonhomme que les filles regardent en baissant les yeux? Quand est-ce que tu es devenu un homme sûr de ses certitudes et fort des ses interrogations?

Joyeux anniversaire, mon fils!

*Un livre de Romain Gary que je t'encourage à lire quand tu auras lu Terre des hommes d'Antoine de Saint-Exupéry que j'ai laissé sur mon bureau pour toi.]]> tag:www.huffingtonpost.com,2013:/theblog//3.2984226 2013-03-30T14:56:44-04:00 2013-04-01T10:29:29-04:00

Pascal Henrard http://www.huffingtonpost.com/pascal-henrard/
Ces petites joies faciles, qu'on avait presque oubliées, elles sont là, à portée de la main, comme une bière qu'on croyait vide alors qu'on vient à peine de nous la servir.

Tout ce qui monte redescend. Et inversement, plus les jours rallongent, plus les jupes raccourcissent. C'est inéluctable, jamais banal. Aussi vrai que la vie nous échappe chaque seconde un peu plus. Aussi vrai que lorsqu'un Dairy Queen ouvre pour la saison d'été, qu'il fasse beau, qu'il fasse froid, qu'il soit midi, qu'il soit minuit, si on passe devant, on va s'arrêter, on va faire la queue et on va déguster un sundae sans saveur en frissonnant de bonheur.

Les joies sauvages s'en vont l'hiver dans le fond des garde-robes. Elles partent pour la grande migration sous les chandails de laine, sous les manteaux doublés, derrière les foulards de cachemire, sous les bonnets de poil. Les joies sauvages passent les six mois de la saison froide emmitouflées de plumes Canada Goose et de poil d'animal qu'on préfère ne pas imaginer dépecés de leur pelage. Elles sont loin des regards et des envies. Elles hibernent en silence derrière les doubles vitrages de leurs nids douillets. Elles n'émergent de la couette que pour plonger dans le polar et se glisser dans le fantex en morvant et en toussant.

Mais dès qu'un rayon de printemps caresse les plumes des joies sauvages en traversant un espace bleu entre les nuages, celles-ci s'éclatent, celles-ci s'ébrouent.

Peu importe si demain on annonce dix centimètres de neige, une vague de froid ou journée de pluie. Les joies sauvages sont de retour et nous allons en profiter!


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Pascal Henrard http://www.huffingtonpost.com/pascal-henrard/ matricule 728 pour faire la différence entre une guitare et un bâton de dynamite.

Pour la troisième fois en trois semaines, le SPVM a donc sévi contre de dangereux piétons de tous âges qui s'engageaient sur la chaussée habituellement réservée aux automobilistes impatients. Ces marcheurs pacifiques qui étaient sortis de chez eux pour manifester leur courroux, leur désaccord ou, tout simplement, leur désœuvrement n'avaient, au moment de leur arrestation, rien fait d'autre que participer à une promenade en plein air sur la voie publique.

Je ne jugerai pas la pertinence d'une énième manifestation. Comme tout le monde, j'avais du ménage à faire, un souper sur le feu et des impôts à payer.

Par contre, je peux constater que les forces constabulaires sont allées bien au-delà de tout ce qu'on serait en droit d'attendre d'un service de police municipale. À coup de 200 arrestations et 614 $ la contravention pour avoir marché dans la rue, gageons que leurs heures supplémentaires seront rapidement remboursées.

Le billet de Pascal Henrard se poursuit après la galerie Twitter



Le citoyen honnête que je suis, payeur de taxes à répétition, observateur ébahi des errements de nos élus et des malversations de nos fonctionnaires municipaux, s'étonne cependant que la police, qui, je le rappelle, devrait être à mon service, n'use pas de la même efficacité pour mettre la main au collet des vrais bandits et des authentiques voleurs de biens publics.

Monsieur 3 %, Monsieur TPS, Tonton Trottoir, Parrain Chaussettes et autres profiteurs du système qui fanfaronnent à la commission Charbonneau ne se font pas, si je ne m'abuse, intimider par la police casquée. Ils ne se font pas parquer dans des paniers à salade comme s'ils étaient du bétail en route pour l'abattoir. Ils ne reçoivent pas non plus de contraventions salées qu'ils auront du mal à payer.

Je demande solennellement à la police, à son porte-parole toujours si prompt à défendre ses collègues, à sa fraternité tricotée serrée, à ses gradés qui estiment que manifester n'est plus un droit démocratique, je demande donc à tous ces gens supposés défendre la veuve, l'orphelin, la justice et la paix, de bien vouloir faire leur devoir avec autant d'empressement pour les mafieux que pour les manifestants.

La police dit répondre, paraît-il, aux demandes de la population.

La population pense surtout qu'un bandit en cravate qui détourne des fonds public ou un vieux mafieux alzheimer qui corrompt le système sont plus dommageables pour la société qu'un anarchiste à foulard. Que la police fasse son travail. Ça presse!



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]]> tag:www.huffingtonpost.com,2013:/theblog//3.2912005 2013-03-20T08:00:34-04:00 2013-05-20T05:12:02-04:00

Pascal Henrard http://www.huffingtonpost.com/pascal-henrard/ s'abattre sur la Province a plongé les villes et les campagnes dans une mer de tranquillité. Elle laisse derrière elle une page blanche sur laquelle pourrait s'écrire notre avenir.

La beauté immaculée de la dernière - mais peut-être pas l'ultime - bordée de l'hiver révèle en effet un monde que je vous invite à lire.

Observez les gens quand tombent les flocons. Ils ne sont plus les mêmes. La vie en blanc les rend différents. En tapissant la vie de doux cristaux de givre, la tempête couvre notre monde de calme et de sérénité. Les écoles ferment, les bureaux fonctionnent à vitesse réduite, les fonctionnaires restent chez eux, les parcs ressemblent à un dimanche, les enfants rient, crient, se roulent dans la poudreuse, se lancent des boules de neige, les autos roulent au ralenti, même les autoroutes ont un air de vacances.

Quand ils ne se plaignent pas du temps qu'il fait, les adultes se remémorent les jours de classes qu'ils manquaient autrefois. Ils regardent par la fenêtre au lieu de remplir leurs dossiers. Ils sirotent leur café au lieu de se précipiter en réunion. Certains vont même jusqu'à aider leurs prochains en poussant leur auto ou en leur donnant un coup de main pour pelleter leur entrée (si si, ça s'est vu).

Pour un peu, on pourrait croire que la paix dans le monde est possible.

Mais arrêtez de rêver et observez maintenant ce jeune homme qui promène son chien. Il ne ramassera pas la crotte de son bâtard, en imaginant que la neige camouflera son méfait. Et cette dame qui jette son mégot dans le tas de neige devant l'épicerie. Elle est certaine que sous le blanc, son mégot s'évaporera avec le printemps. Tenez, là, cet automobiliste qui jette son bidon de liquide lave-glace dans un banc de neige. Il est convaincu que personne ne l'a vu, qu'une fois son bidon enfoui sous 30 cm de poudreuse, il disparaîtra comme par magie. Et là, encore une petite dame qui ne ramasse pas le sac de plastique qu'elle vient d'échapper. À quoi bon, le sac s'est déjà envolé avec les flocons.

Quand la neige tombe, les gens changent. Le monde est trop blanc pour eux, trop propre, trop lisse. Dès que la neige aura disparu avec les premières lueurs du printemps qu'on avait cru déjà présent, quand le caca du bâtard aura fondu, quand le mégot gris, gras et glissant restera seul sur le trottoir, quand le vieux bidon tout sale trônera entre les rhododendrons, quand le sac de plastique aura fini de s'emmêler dans les bourgeons chétifs d'un rosier, rappelez-vous ces gens qui pensaient cacher la laideur de notre monde sous un tapis de neige.

Car sous la neige, se cache aussi la véritable nature humaine.

]]> tag:www.huffingtonpost.com,2013:/theblog//3.2875156 2013-03-14T10:10:40-04:00 2013-05-14T05:12:01-04:00

Pascal Henrard http://www.huffingtonpost.com/pascal-henrard/
Qu'on y croit ou pas, si notre société est ce qu'elle est, c'est quand même en grande partie à cause de la religion qui a édicté des lois, montré la voie, lancé des conquêtes, enseigné des connaissances, bâti des cités... et parfois fait des conneries.

Certains pensent qu'en se faisant apostasier, ils feront changer le pape d'idées. Comme s'ils croyaient aux miracles.

L'apostasie, contrairement aux suppositoires, n'est pas une technique pour faire passer la pilule que B16 et, vraisemblablement, son successeur ont essayé et vont essayer de faire avaler aux croyants du monde et, avant eux, tous leurs prédécesseurs de I à XXIII en passant pas IX, VI et II.

Ces dernières années, les chrétiens outrés du Québec ont trouvé un nouveau dada. Ils se lèvent par centaines pour manifester leur désapprobation et renier leur religion. Fort de leur foi en eux-mêmes, ils se font débaptiser en série. Ont-ils raison? Ne devraient-ils pas plutôt prendre leur bâton de pèlerin pour convaincre le saint piètre et ses collègues de leur ringardise chronique? Ne pourraient-ils pas prendre toute la belle énergie qui les anime à s'apostasier et l'investir dans des bonnes actions positives, concrètes et généreuses pour mieux comprendre et partager le message d'amour du Christ? Et tant qu'à être affligés pour des questions de morale et des dérapages humains, ne pourraient-ils pas élever la voix contre les gestes graves et irréversibles que pose le gouvernement Harper?

Claquer avec fracas la porte de leur religion n'est pas plus brillant que de déclarer qu'on peut multiplier des pains sans l'aide d'un boulanger, que l'eau de source peut donner l'ivresse d'un bon vin ou qu'on peut redresser l'économie en jetant les milliards par les fenêtres.

En vérité, je vous le dis, ne vous apostasiez pas les uns les autres comme je vous apostasie. L'éternité ne durera pas toujours.

Au lendemain d'une papale élection et à quelques semaines des célébrations de la résurrection de Jésus (ce type est mort depuis près de 2000 ans et on parle de lui comme s'il était encore vivant aujourd'hui... ça nous ferait presque croire en lui), une question me taraude: avec ou sans bénédiction, qu'allez-vous faire en attendant que l'éternité ne s'achève?

Pour un ressuscité, combien de morts définitifs? Et pour un week-end qui s'annonce frisquet, combien de fins de semaine de pluie?

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]]> tag:www.huffingtonpost.com,2013:/theblog//3.2803716 2013-03-04T09:46:04-05:00 2013-05-04T05:12:01-04:00

Pascal Henrard http://www.huffingtonpost.com/pascal-henrard/
C'était un dimanche matin où le printemps tente de repousser l'hiver à l'an prochain. Le ciel hésitait entre la pluie et la neige. Ce n'était pas encore l'heure de la messe. Je venais de marcher pendant près de deux heures dans la campagne de Charlevoix, sur des chemins de traverse, avec le fleuve pour témoin et les sapins chargés de neige comme compagnons. J'avais les jambes lourdes. J'étais fatigué. J'avais envie de m'asseoir et de prendre un bon café. Au lieu d'errer dans Baie-Saint-Paul à la recherche d'un hypothétique café, je me suis dirigé drette directement au bureau d'information touristique stratégiquement placé au centre du village. Ces experts allaient certainement pouvoir me diriger vers un endroit où prendre un latté, un capuccino ou un expresso.

La jeune fille ne semblait pas connaître d'établissement consacré au café dans son village de 7 000 âmes. Elle me dirigea avec empressement vers des restaurants où l'on sert des crêpes et des pains dorés à l'heure du brunch dominical. Je ne voulais pas de brunch. Je voulais juste une tasse café. Je me suis dit que je trouverais bien un endroit où on me servirait un café tout seul. J'ai poliment remercié la professionnelle du renseignement aux voyageurs de passage. Et j'ai marché encore un peu. Je suis tombé par hasard à moins de 100 mètres du bureau officiel de l'information touristique sur une brûlerie où l'on ne sert que du café et quelques viennoiseries. Exactement ce que je voulais! La jeune employée dédiée à l'information à l'intention des excursionnistes était sans doute nouvelle et ne connaissait pas ledit café. Elle venait peut-être d'une autre région... quoique j'en doutais. En tout cas, elle avait failli à la tâche d'informer le touriste que je suis.

Après avoir bu mon latté. Je suis retourné au bureau de l'information touristique subventionné entre autres par le ministère du Tourisme, et donc mes impôts, pour partager ma découverte en espérant qu'elle puisse servir à d'autres touristes de passage qui, comme moi, demanderaient un jour s'il y a un café dans le coin au bureau consacré à nous renseigner...

L'employée connaissait très bien le café où je m'étais arrêté. Mais elle avait comme consigne de ne pas en parler... Ce café n'avait pas payé sa cotisation.

Heu? De que quoi? Pardon? Je pose une question et vous ne me donnez pas la réponse parce que la gentille tenancière du café n'avait pas payé son dû?

Je venais d'être témoin d'une forme régionale du pizzo de la mafia. C'est comme ça que s'installent la collusion et la corruption. Si, à la petite échelle du bureau d'information touristique de Baie-Saint-Paul, des jeux de pouvoirs et d'argent détournent le touriste des petits commerces locaux, imaginez à l'échelle de la province ce qui peut se passer.

La prochaine fois, qu'est-ce qu'on va me proposer? La fonctionnaire du bureau d'information m'enverra peut-être prendre un café fade au Tim Horton le long de la route 138 au lieu de m'envoyer encourager le petit commerçant local parce que le premier aura payé son pizzo alors que le deuxième aura choisi de mettre ses économies dans l'achat d'une nouvelle machine à café?

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]]> tag:www.huffingtonpost.com,2013:/theblog//3.2744023 2013-02-22T16:20:14-05:00 2013-04-24T05:12:01-04:00

Pascal Henrard http://www.huffingtonpost.com/pascal-henrard/
Le plus grand danger pour la terre, c'est l'homme. Le plus grand péril pour la nature, c'est l'homme. La plus grande insécurité pour la femme, c'est l'homme. Le plus grand prédateur de l'humanité, c'est l'homme. Le plus grand danger pour le Canada, c'est Stephen Harper, mais ça c'est un autre problème.

Pas besoin d'une guerre, d'un ouragan ou d'une épidémie pour que l'homme se conduise comme un singe, un cochon, un chien ou un rat. C'est à croire que la civilisation est un accident de parcours et que « le manuel de savoir-vivre à l'usage des rustres et des malpolis » est un livre de science-fiction né dans l'imagination d'un humoriste malveillant.

C'est en troupeau que l'homme se conduit le plus comme un animal. Bien sûr, toutes les bêtes ne sont pas des dangers publics et des prédateurs sournois. Il existe en effet des animaux très gentils. Facebook est plein de photos de chats mignons comme tout.

Mais observez vos congénères (oui, je sais, c'est la même racine que dégénéré, à un con près). Ils font peur au volant de leur char d'assaut. Leurs manières inquiètent, leurs habitudes de consommations effrayent et leurs coutumes télévisuelles consternent (Constatez-le en regardant le top 10 des émissions les plus regardées : 1 "La Voix" avec près d'un million et demi de fidèles, 2 "La Poule" presqu'un million, 3 "Fidèles au poste" à peine moins).

Il y a des choses pires dans la vie... On pourrait avoir un Bureau de la liberté religieuse à la place d'un Bureau de défense des droits et libertés.]]> tag:www.huffingtonpost.com,2013:/theblog//3.2657381 2013-02-10T10:12:40-05:00 2013-04-12T05:12:01-04:00

Pascal Henrard http://www.huffingtonpost.com/pascal-henrard/
Je voudrais être sénateur, parce que gouverneur général, ça ne fait pas très sérieux et c'est déjà pris.

Le gouvernement hyper-conservateur et ultra-réactionnaire de Stephen Harper nous avait promis de réformer le sénat et, dans nos rêves les plus fous, de l'abolir.

Depuis ses fausses promesses, Stephen Harper a nommé en catimini une flopée de loosers ramollis et un ramassis de nobodies inutiles.

Les récentes frasques du brouillon et bouillant sénateur Brazeau nous rappellent la pesante inutilité de cette antique institution de planqués bien payés.

Je parie que vous ne vous rappeliez même pas que notre premier ministre avait nommé, à la suite de leurs cuisantes défaites électorales de 2011, Josée Verner, Larry Smith et Fabian Manning au Sénat. Nommer au Sénat des gens que la population a rejeté démocratiquement, c'est comme servir les restes d'hier dans la soupe d'aujourd'hui. Ça passe mal. On rote, on vomit. Puis on oublie.

Si Stephen peut nommer n'importe qui au Sénat, il peut très bien me nommer moi aussi. Ne suis-je pas n'importe qui?

C'est pourquoi, mesdames et messieurs les fonctionnaires, monsieur le premier ministre, Monsieur votre Honorable gouvernail général et autres têtes couronnées concernées, je propose ici ma candidature officielle à titre de sénateur. Une candidature tout ce qu'il y a de plus sérieux, vous me connaissez, je ne ris jamais.

Quand je serai sénateur, je promets de ne pas ronfler. D'ailleurs, je ne ronfle jamais, sauf quand j'ai un verre dans le nez. Je promets donc de ne pas aller au Sénat bourré. Je promets aussi de ne pas battre ma femme, sauf au Scrabble. Quand je serai sénateur, je promets également de ne plus écrire de bêtises dans les blogues et de faire tous les jours ma prière à la Reine du Canada. Quand je serai sénateur, je promets enfin de prendre du ventre et d'avoir des cheveux blancs comme mes condisciples.

Je rappelle que le salaire d'un sénateur est de 130 000 $ par année, à peine plus que celui d'un chroniqueur de la vie ordinaire comme votre serviteur. Cependant le sénateur n'a pas à se creuser les méninges pour trouver des idées qui vous amuseront, il n'a pas non plus à serrer des mains moites pour se faire élire et il peut, par dessus le marché, avoir une autre job tout aussi payante pour arrondir ses fins de moins de pauvre sénateur.

]]> tag:www.huffingtonpost.com,2013:/theblog//3.2622021 2013-02-05T14:30:27-05:00 2013-04-07T05:12:01-04:00

Pascal Henrard http://www.huffingtonpost.com/pascal-henrard/
Les conservateurs de Stephen Harper viennent désormais de repousser l'art du bikini avec leur dernier sondage en ligne intitulé «À vous la parole sur les enjeux importants».

Quand j'ai lu hier sur le site des conservateurs du Canada la série de questions aussi biaisées qu'un interrogatoire de la Stasi, j'ai cru que c'était une blague. Il y a tant de fausses choses qui circulent sur Internet et les questions de ce pseudo sondage conservateur étaient tellement manipulées que je me suis tout de suite dit qu'à moi, on ne me la faisait pas et que je venais derechef de débusquer la supercherie d'un internaute malveillant qui avait sans doute comme objectif de faire passer les conservateurs pour des morons.

Hé bien figurez-vous que ce n'était pas un faux sondage. C'étaient de vraies questions qui prenaient vraiment les Canadiens pour de vrais cons. Ce qui nous pousserait à conclure que les conservateurs sont bel et bien des morons. Mais nous n'irons pas jusque là car nous savons que le team Harper ne supporte pas beaucoup la critique encore moins quand elle est vraie.

Je vous mets ici quelques exemples éloquents de ces questions tellement malhonnêtes que si je faisais partie du syndicat des sondeurs patentés du Canada, je porterais plainte pour atteinte à la réputation de notre profession.

> Est-ce que vous soutenez notre décision d'abolir le registre des armes d'épaule, inefficace et coûteux ?
C'est comme si je vous demandais si vous aimez la boisson noire, fade et insipide qu'on sert chez Tim Horton.

> Est-ce que les demandeurs du statut de réfugié devraient recevoir de meilleurs soins de santé que les citoyens canadiens ?
Je vous demanderais si un Taliban a le droit de passer devant vous quand vous attendez depuis plus de sept heures aux urgences que je ne serais pas plus biaisé dans ma question.

> Est-ce que vous êtes d'accord avec notre politique étrangère réfléchie consistant à soutenir Israël ?
On ne peut pas critiquer Israël, je me garderais bien de développer ma pensée et de poser des questions réfléchies sur le sujet.

> Est-ce que vous soutenez la taxe sur le carbone tueuse d'emplois de 21 milliards de dollars de Thomas Mulcair ?
C'est sans doute la meilleure question de ce sondage. Imaginez l'image : Thomas Mulcair avec un AK47 en train de tuer des emplois. De toute beauté...

Et j'en passe. Tout le sondage conservateur est de la même eau (bénite pour les chroniqueurs et les pamphlétaires).

Si, comme un string mal ajusté, il cache mal la malhonnêteté des conservateurs de Stephen Harper, cet exercice de manipulation de l'opinion montre surtout que nous vivons dans une société fragile et malléable qui peut à tout moment basculer facilement du côté obscur de la farce.

Ma question du jour : Vous réjouissez-vous d'avoir à la tête du Canada le gouvernement malhonnête et manipulateur de Stephen Harper jusqu'en octobre 2015?

EN IMAGES:
]]> tag:www.huffingtonpost.com,2013:/theblog//3.2572581 2013-01-29T09:59:20-05:00 2013-03-31T05:12:01-04:00

Pascal Henrard http://www.huffingtonpost.com/pascal-henrard/
La vie est belle quand elle n'est pas parfaite. Elle a plus de saveur, elle est plus forte et plus intense, elle laisse plus de souvenirs, elle a plus de sens, de sensations quand elle n'est ni lisse, ni formatée, quand elle ne ressemble à aucune autre, quand elle n'est pas standardisée, pas organisée, pas planifiée, pas arrangée.

Les meilleures viandes sont les plus grasses, les plus bons vins sont les plus vieux, les plus beaux paysages sont les plus sauvages.

C'est dans le chaos que nait la beauté et dans le désordre que surgit l'inattendu.

Les frites de chez McDo sont sans surprises, parce que toutes pareilles de Boston à Kuala Lumpur et de Toronto à Valaparaiso. Celles de chez Eugène réservent à chaque bouchée un ravissement renouvelé parce qu'elles sont chacune différente, celle-ci plus grosse, celle-là moins carrée, cette autre minuscule et craquante.

Les cafés de Tim Horton sont uniformes, pas assez noir et sans saveur, mais ils n'auront jamais la petite touche de l'espresso de Vito, la mousse qui déborde du capuccino du Club Social ou le verre brûlant du latte de l'Olimpico.

La perfection est dans l'imperfection.

La magie est dans la vie.

Toutes les couleurs sont dans le noir. Et toutes les couleurs font de la lumière.

Le goût est dans le dégoût.

Les chemins tortueux conduisent vers les plus beaux sommets.

Les idées surgissent des tempêtes de matière grise.

Bien sûr, il faut ramasser quelques miettes, mais c'était tellement bon.

]]> tag:www.huffingtonpost.com,2013:/theblog//3.2529049 2013-01-22T17:06:22-05:00 2013-03-24T05:12:02-04:00

Pascal Henrard http://www.huffingtonpost.com/pascal-henrard/
Avant de vous donner la réponse, j'aimerais remettre les choses en perspective et énumérer l'ensemble des éléments de l'équation afin que vous compreniez mieux le sens de la démarche.

Prenons A, un quidam qui décide de se rendre au travail à pied. B, un automobiliste pressé. C, le véhicule de B. Et X, la patronne de A.

A aime le calme de la marche, le blanc des trottoirs, le silence des ruelles, l'odeur vive de l'hiver immaculé et vif. B a acquis récemment C, un véhicule "zéro comptant, faites faillite en quatre ans". Il vient de passer 10 minutes à le déneiger, 10 minutes à casser la glace autour et son moteur réchauffe son intérieur et la planète depuis 10 minutes supplémentaires.

Il faut 50 minutes à A pour se rendre à pied de son domicile à son bureau et 10 minutes à B pour effectuer en temps normal le même trajet en auto auxquelles il faut ajouter 10 minutes pour se dépêtrer des embouteillages et 10 minutes pour trouver du stationnement.

Si A pousse C, B arrivera à l'heure. Mais A aura perdu 5 minutes. Et X bouillonnera d'impatience parce que A arrivera en retard à la réunion.

Je rappelle donc la question : pousserai-je ou ne pousserai-je pas?

Vous pensez bien que A a poussé C. Et B était béa. En chemin, A a aussi aidé D, dégagé T et donné un coup de main à Z. Finalement, X était encore bloquée sur le pont quand A est arrivé.

*Les plus érudits d'entre vous auront noté qu'il y a apparence de faute d'orthographe. Mais en analysant le sens des mots, ils auront rapidement découvert qu'il y a plutôt ici apparition d'un jeu de mots homologué par le Syndicat des Amateurs de Calembours.]]> tag:www.huffingtonpost.com,2013:/theblog//3.2466909 2013-01-13T11:28:15-05:00 2013-03-15T05:12:01-04:00

Pascal Henrard http://www.huffingtonpost.com/pascal-henrard/
Noyer sa cuite dans de l'eau, c'est un classique recommandé par les éleveurs de champions. Mettre de l'eau, beaucoup d'eau, dans son vin en dilue en effet les effets. Mais l'eau en quantité ne vous permettra pas pour autant de prendre le volant, car il faudra vous arrêter au moins 37965 fois pour faire pipi avant d'arriver.

Ce que nous avons appris en googlant «gueule de bois» et «lendemain de veille», c'est qu'il est essentiel, pour ne pas dire vital, de réhydrater le corps imbibé afin d'éliminer les vilaines toxines qui font bobo à la tête, mettent l'estomac dans tous ses états et donnent à la planète l'impression qu'elle ne tourne pas rond.

Les recettes d'autrefois qu'on trouve sur Google ressemblent étrangement aux potions d'Harry Potter. Mais si vous ne les essayez pas, vous ne saurez jamais si elles ont de l'effet. Ma grand-mère qui avait une bonne dose de bon sens dans sa pharmacie me faisait avaler une bonne grosse cuillère d'huile d'olive afin que ce qui était déjà dans l'estomac y reste et que ce qui restait sur la table n'y rentre pas. D'autres conseillent plutôt le calage cul sec d'un grand verre de lait frais. L'effet est le même : empêcher le comateux de se précipiter sur la première sucrerie ou la première patate graisseuse venues.

Le monde est plein de ressources pour replacer les esprits qui déchantent.

Dans l'empire du milieu, on vous suggère du thé vert avec du miel, du citron et une larme de vinaigre. Le vinaigre dans le thé, c'est tellement mauvais que ça change le goût du mal.

En France, une petite tranche de pain grillé et une bonne tasse de café suffisent paraît-il à éponger l'abus de Nuit Saint-Georges.

En Italie, on suggère les pâtes au petit déjeuner.

En Allemagne, on sert des harengs marinés hyper salés à la place des croissants.

En Russie, un petit verre de vodka salée. Et hop, ça vous remet le Cosaque sur pieds.

Et dans les soirées canayennes, on propose une méthode similaire où la vodka est remplacée par une bonne grosse bouteille de Molson tablette.

Allez, à votre santé, vous êtes paré pour un autre lent demain (ça, c'est une "plogue" avec un autre texte que j'ai écrit sur le sujet... on peut avoir les idées embrumées et de la suite dans les idées).

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Pascal Henrard http://www.huffingtonpost.com/pascal-henrard/
Mais en ces temps sombres de pertes de croyances, de violence insolente, de retour des ventes d'Après-Noël avant Noël, de cadeaux en trois versements zéro comptant et de traditions galvaudées, il est bon de rappeler pourquoi les bureaux sont fermés et sous quel prétexte on s'empiffre de foie gras, d'huîtres et de bûches aux marrons (à moins que vous ne soyez adeptes de dindes, de tourtières et d'atocas, mais peu importe, dans les deux cas, c'est régime obligatoire en janvier).

Dans les relents de lendemain de veille et les vapeurs de cocktail maison, essayez de vous rappeler qui, quoi, qu'est-ce que vous fêtiez hier. Le monde entier, ou presque, a pris congé pour célébrer la naissance d'un bébé qui a changé la face du monde, qui a bouleversé l'histoire de deux millénaires, qui a marqué l'existence de milliards d'êtres humains et dont on se contre-crisse désormais.

En effet, aujourd'hui, 2012 ans environ (mais il semblerait que ce soit un peu plus) après la naissance de ce fils de charpentier et d'une vierge joyeuse, même si le rejeton est plus connu que les gagnants d'Occupation Double, il est moins fréquenté que ces derniers. Tout le monde connaît son nom, mais plus grand monde n'y croit... sauf s'il nous permet d'avoir un jour de congé payé.

Après des siècles et des siècles de saintes célébrations, le message d'amour a été remplacé par une overdose de calories. Le symbole de paix a été balayé par une invitation à la surconsommation. Et l'esprit des Fêtes a été mis de côté pour l'esprit des Ventes.

C'est pourquoi, vendeurs de tout acabit, responsables du service à la clientèle qui voulez m'aider, marchands de rêve à crédit, mon souhait le plus cher, c'est que vous me foutiez la paix et que nous retrouvions tous l'esprit sincère et originel de la Fête de Noël...

Ainsi soit-il.

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