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20 choses qu'on vous a cachées avant que vous deveniez parents

Vous attendez votre premier enfant? Félicitations. Vous connaissez déjà sur le bout des doigts le processus de l'accouchement, celui de son développement moteur. Mais vous n'êtes pas au courant de tout.
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Vous attendez votre premier enfant? Félicitations. Vous connaissez déjà sur le bout des doigts le processus de l'accouchement, celui de développement moteur. Mais aussi le nom de sa future école et ses premiers cadeaux d'anniversaire. Vous n'êtes pas au courant de tout. Voici donc vingt choses qu'aucun livre ne vous enseignera pendant la grossesse.

1 - N'importe quel angle devient un danger potentiel

C'est scientifiquement prouvé: dès que le bébé commence à appréhender le concept de marche (et donc de chute), sa tête va se trouver irrémédiablement attirée par tout forme d'angle (à partir de 65°) -phénomène expliqué par deux-trois évidents problèmes de coordination. Table basse, malle, poignée de porte, banc, marche... tout y passe.

2 - Ils auront envie de faire pipi

N'importe quand. Et de préférence quand vous serez suffisamment loin de l'endroit où vous étiez disposant bien évidemment de toilettes - tant qu'à faire. Vite, il faudra connaître votre environnement sur le bout des doigts: toilettes publics, arbres suffisamment planqués dans un parc, ruelle inhospitalière où d'autres gens ont connu la même mésaventure...

3 - Il faudra plier leur linge en plus du vôtre

Si vous êtes rompus à l'exercice quand il s'agit de plier vos propres sous-vêtements et autres tee-shirt, le linge d'un enfant de moins de 3 ans est un calvaire. Réussir à ne pas transformer en boule informe un body de bébé relève de l'exploit. Mention spéciale pour les pyjamas impliables.

4 - Ils seront votre principal sujet de conversation pendant au moins quatre ans

Oui. Car à l'entrée en moyenne section de maternelle, ils gagneront (on croise quand même les doigts) en indépendance, commenceront à faire leur petite vie... ou ils vous intéresseront moins car quand même un peu moins mignon. Parents indignes que vous êtes.

5 - Ils vont chercher (intentionnellement ou pas) à vous détruire

Si ce ne sont pas vos parties intimes et autres zones particulièrement sensibles, il s'agira des sièges de votre voiture à cause des diverses brisures de gâteaux et autres reflux en tout genre (coucou l'argus). Mais aussi de votre téléphone cette si fascinante lucarne, de vos lunettes (une mandale est si vite arrivée quand on ne contrôle pas ses mouvements), de votre amour propre etc...

6 - Vous allez devenir une madeleine

Qui dit amour inconditionnel et instinct de meute dit émotivité à fleur de peau. La famine en Somalie. Un film avec un kidnapping impliquant un enfant. Un sordide histoire d'infanticide. Cette vidéo d'un enfant qui entend pour la première fois la voix de ses parents... Vous allez chialer. Vous êtes prévenus.

7 - Ils sont la cause de votre découvert

Les faire garder par une nounou, les soigner quand ils sont malades (en l'occurrence tout le temps quand vient l'hivers), les amener avec vous en voyage, les nourrir (même ils ne finissent jamais leur assiette)... tout cela coûte un fric fou. Qu'il paraît loin le temps où vous flambiez votre salaire au casino d'Aix-les-Bains au bras d'une inconnue courte-vêtue.

8 - Vous allez redécouvrir le plaisir de regarder des films pour enfants

Rien n'est plus beau que de leur faire découvrir les univers fourmillants des studios Ghibli (Mon voisin Totoro, Le voyage de Chihiro...), Pixar (la saga Toy Story en tête, Vice Versa...) et quelques autres pépites moins côtées (la merveille Le Géant de Fer). Vous ne rirez pas au même moment mais vous rirez ensemble. Sauf si ils sont fans, archi-fans des horripilants lapins crétins et de la toute aussi débile famille Peppa Pig.

9 - Vous allez comprendre la différence capitale qu'il y a entre un verre en plastique bleu et un verre en plastique vert

Rien ne vous entraînait à vivre ce genre de situation: la colère instantanée pour des raisons qui vous échappent. La mauvaise couleur de verre, le même verre pas assez rempli puis trop rempli, le goût du dentrifice, le nombre de tétines dans le lit... Il faut le voir/vivre pour le croire.

10 - Ils ne vous raconteront pas leur journée. Comme n'importe quel autre humain

Comment s'est passée ta journée à l'école mon chat? "Je sais pas. Je me souviens plus" - alors qu'ils y étaient il y a quelques secondes. Tu as mangé quoi à la cantine à midi? "Je sais plus". Et leur parler au téléphone? Peine perdue, la conversation se transforme en gênant monologue.

11 - Le caca/couche dans un lieu public vous permettra de dissimuler votre propre flatulence

C'est disgracieux, malhonnête mais fort pratique. Celles et ceux qui disent n'avoir jamais fait ça sont des menteurs. Et mentir, les enfants, c'est mal. Mentir c'est bouh caca beurk car, oui, vous allez être également amenés à utiliser ce genre de formules.

12 - Ils n'ont aucun filtre

La vérité sort de la bouche des enfants. Mais attention, elle peut sortir n'importe quand et faire l'effet d'un scud en pleine poire. "La dame, elle est grosse". "Le monsieur, il est moche". "Je fais caca dans ma culotte" (dit de préférence fort dans un lieu public, suivi d'un rire gras). Vous allez devoir rapidement apprendre à savoir où vous mettre car la gêne est puissante.

13 - Allez aux toilettes seul(e)

Bon nombre d'enfants ne supportent pas la séparation - l'école, les vacances chez les grand-parents, le centre aéré. On ne peut pas les juger pas: il est vrai que nous, parents, sommes des gens formidables. Cela devient problématique quand l'absence ne dure que quelques secondes afin que vous puissiez soulager ses reins mis à rude épreuve.

14 - Ils joueront avec l'emballage des jouets plutôt qu'avec les jouets

Aucune recherche scientifique n'a su encore expliquer ce phénomène étrange et horripilant. A Noël, ils ont pourtant réclamé à corps et à cri ce bruyant robot téléguidé ou ce haras de poneys fluorescents. Mais, visiblement, le carton est tellement plus marrant.

15 - Vous allez devenir parents. Avec tout ce que cela implique

La vérité est dure à entendre. Vous allez prendre du poids (les soucis). Les cheveux blancs vont arriver plus vite que prévu (les soucis, encore). Les traits tirés, l'incompressible envie de dormir à 21 heures, les responsabilités à la pelle... Mais aussi ce bonheur intarissable de les voir grandir.

16 - Vous allez devenir un ninja

Confère le point n°1. Pour marcher, ils vont devoir tomber mais aussi grimper n'importe où. Malgré la fatigue inhérente à votre statut de parents, vous allez développer des réflexes de moines shaolin afin de les rattraper en plein vol. Mais aussi pour les aider à prendre leur repas d'une main tandis que, de l'autre, vous finissez le vôtre.

17 - Quand vous vous endormez, bébé se réveille

La première année n'est pas tout le temps amusante avec un nouveau-né. Le sommeil en est le point d'orgue. Il vient enfin de s'endormir? Ouf, il est temps pour vous de souffler pendant quelques heures. Ouiiin. Ouiiiiin! Une seule question: Pourquoi? Mais pourquoi?

18 - Et si jamais bébé dort avec vous, il occupera 66% de la place

Le co-dodo a ses avantages et ses inconvénients. Il peut rassurer l'enfant qui fait une terreur nocturne ou a 39° de fièvre. Cependant, dormir avec un nouveau né n'est pas de tout repos. Une fois dans le lit parental, il adoptera la fameuse technique de l'étoile de mer et occupera ainsi 66% de l'espace. Incroyablement efficace quand on ne mesure que 70 centimètres.

19 - Malgré leur propension à vous exaspérer parfois, ils sont mignons

Tout n'est pas si noir. Ils sont quand même incroyablement mignons. Ça en devient presque indécent de mignonnitude. Votre curseur de la fierté gagnera de très nombreux crans à leur naissance, leur rentrée scolaire, leur indépendance. Qu'est-ce que c'est beau!

20 - Vous vous rendrez compte que vous les aimez plus que tout

Vous ne soupçonniez pas que votre cœur puisse avoir encore autant de place.

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