La plupart des couples et des personnes qui viennent consulter Tammy Nelson posent la même question: ont-ils une vie sexuelle normale?
“Ils veulent savoir s’ils font l’amour assez souvent, s’ils font ce qu’on fait normalement, s’il est normal que leur partenaire ait autant envie de faire l’amour", explique cette sexologue, auteur du livre The New Monogamy. “Parfois, ils pensent qu’ils devraient avoir une vie sexuelle complètement différente.”
Elle leur répond généralement la même chose.
“Oubliez ce qui est ‘normal.’ ‘Normal’, c’est un programme sur la machine à laver, rien de plus. Ce qui compte, c’est d’apprendre à être en empathie avec votre partenaire, et d’accepter ses besoins, même s’ils sont différents des vôtres”, poursuit-elle.
Découvrez ci-dessous les conseils que Mme Nelson et d’autres sexologues donnent aux couples qui s’inquiètent de leur sexualité (ou de leur absence de sexualité).
Arrêtez de vous demander si vous faites l’amour assez souvent
Qu’importe l’hyperactivité sexuelle de vos voisins-vos amis-votre boulangère: chaque couple a une vie sexuelle spécifique, et c’est le plus important, indique Dawn Michael, auteur de My Husband Won’t Have Sex With Me.
“Si vous aviez l’habitude faire l’amour trois fois par semaine pendant des années et que vous ne le faites plus qu’une fois par semaine, vos habitudes ont changé, et c’est sur cela que doivent porter vos interrogations.”
Elle ajoute cependant qu’il n’y a pas de fréquence idéale, et que la plupart des couples qui disent s’envoyer en l’air sans arrêt ne disent pas la vérité.
“Beaucoup de couples disent faire l’amour trois fois par semaine, mais si je me base sur ce que j’entends dans mon cabinet, c’est inexact.”
Ce qui est normal pour vous aujourd’hui ne le sera plus dans quelques années
La moyenne nationale importe moins que votre satisfaction sexuelle personnelle à ce stade de votre vie, nous dit Chris Rose, conseillère sexuelle pour le site Pleasure Mechanics.
“La relation sexuelle du couple doit constamment concilier votre libido, votre temps libre, votre forme, et votre envie mutuelle de privilégier la sexualité. Le fait de parler fréquemment de votre sexualité et de passer davantage de temps à vous faire des câlins platoniques hors de la chambre à coucher est peut-être l’élément le plus important d’une relation sexuelle épanouie sur la durée.”
Ne perdez pas espoir si vous avez plus de désir que l’autre
Il faut au moins que l’un des deux partenaires entretienne la relation sexuelle, faute de quoi vous risquez de vous retrouver dans un lit où il ne se passe plus rien, suggère Ian Kerner, auteur de She Comes First: The Thinking Man’s Guide to Pleasuring a Woman, best-seller du New York Times.
Comme il le fait remarquer, la sexualité n’est pas toujours spontanée. Il faut parfois privilégier l’excitation, au détriment de l’orgasme, et se satisfaire de la montée du désir.
“Je dis aux couples que, chez beaucoup de personnes, le désir sexuel ne s’exprime pas dès le début du rapport mais pendant. Il faut s’efforcer de provoquer l’excitation (par des baisers, des caresses, des mouvements sensuels, la lecture d’un texte érotique ou en regardant du porno), qui fera peut-être naître le désir. Il faut accepter de susciter cette excitation, et de voir où cela vous mène.”
Si vous avez moins de désir que l’autre, demandez-vous pourquoi
Vous n’avez pas à vous sentir honteux-se, affirme Celeste Hirschman, co-auteur de Making Love Real: The Intelligent Couple’s Guide to Lasting Intimacy and Passion. La différence de libido dans un couple est plus fréquente qu’on ne le pense.
Comme l’indique sa co-auteur, Danielle Harel, si vous voulez que les choses évoluent, soyez prêt-e à vous poser réellement la question de savoir pourquoi le sexe ne vous attire pas plus que ça. Peut-être est-ce un problème physique ou hormonal qui rend la pénétration douloureuse. Ou peut-être aimeriez-vous que votre partenaire fasse preuve d’un peu plus d’inventivité.
“Parfois, la personne qui a moins de désir n’obtient pas ce dont elle a besoin. Elle peut aussi se sentir obligée de répondre aux envies de son ou sa partenaire. Or il n’y a rien de moins sexy que de se sentir obligé de faire l’amour.”
Souvenez-vous qu’une relation sexuelle satisfaisante ne peut pas être quantifiée
Au beau milieu de la nuit, quand vous êtes allongé-e à côté de votre partenaire, ne fixez pas le plafond en vous demandant si vous avez une vie sexuelle ‘normale’. N’attendez pas que les choses changent d’elles-mêmes: discutez avec votre amoureux-se de ce que vous recherchez tous les deux sur le plan sexuel, ajoute Tammy Nelson.
“Testez de nouvelles choses, faites-vous plus de câlins, masturbez-vous, autorisez-vous à aller voir ailleurs si vous êtes tous les deux d’accord, mais n’oubliez jamais de parler de ce qui est important pour vous. Evitez de ruminer dans votre coin.”
“Le secret d’une vie sexuelle épanouie, c’est de ne pas vous contenter d’obtenir ce dont vous avez envie, mais d’apprendre à satisfaire votre partenaire”, conclut-elle.
Cet article est une traduction du Huffington Post américain.
INOLTRE SU HUFFPOST
