BIEN-ÊTRE

Première nuit chez un homme: les dilemmes cachés des femmes

24/09/2014 04:11 EDT | Actualisé 24/09/2014 04:35 EDT
David Falk via Getty Images

On a, pour la plupart, toutes passé au moins une fois la nuit chez un homme chez lequel on n’avait ni brosse à dents ni culotte de rechange. Voici quelques-unes de ces situations gênantes que les femmes gèrent sur le tas avec brio. Comme le reste, quoi !

  • Gérer le "Bon ben je vais y aller"

Après le resto, subtilement choisi par votre partenaire en bas de chez lui, vous vous êtes naïvement rendue sur les lieux du crime pour découvrir, enfin, sa collection de mangas. Quatre heures plus tard, vous voilà toujours affalée sur le canapé, l’épaule ankylosée à force de prendre des pauses à la Mariah Carey en attendant qu’il veuille bien se jeter sur vous (ben quoi?). Toutes les soixante minutes, pourtant, et ce afin de conserver un semblant de cette dignité inculquée par votre grand-mère, vous glissez un "Bon… ben j’vais y aller, hein…".

  • Se laver les dents… ou pas?

Le lavage de dents est une situation clé de la nuit prétendument improvisée. Elle n’induit que 4 solutions possibles :

  1. Sauter le brossage de dents (avec les linguinis carbonara et la bouteille de rouge, on déconseille…)
  2. Piquer la brosse à dents du monsieur dans la salle de bains, avant de l'essuyer, poil par poil, avec la serviette de bain suspecte qui pendouille au crochet, pour masquer votre crime.
  3. Sortir VOTRE brosse à dents, que vous aviez bien évidemment glissée dans votre sac. Présomptueux certes mais prévoyant (qui rime une fois de plus avec bon vivant).
  4. Se passer de brosse, écraser une grosse boule de dentifrice sur son index et barbouiller autant que faire se peut l’intérieur de sa bouche avec beaucoup de pâte mentholée. Arroser d'eau et terminer par un gros gargarisme. Technique conseillé par l’auteur de ces lignes.

  • Le prêt d’un "vêtement de nuit"

Dans vos rêves les plus fous, après des ébats torrides et la découverte exhaustive de vos nudités respectives, vous auriez sauté dans la magnifique chemise blanche de votre nouvel homme, déambulant dans son appart immaculé sur des airs de jazz. Las, horrifiée, vous acceptez sans rechigner le tee-shirt de soccer que votre dieu du sexe vous tend. Fesses molles et nues? Tee-shirt pas sexy? Laquelle de ces deux tenues vous rendra le plus hommage lorsque vous vous lèverez pour aller faire pipi ? À vous de voir.

  • Se démaquiller… ou pas?

Dilemme suprême. Après votre lavage de dents au doigt, vous tombez horrifiée sur votre reflet dans ce qui sert de miroir à cette salle de bain. En mode Panda, vous aurez encore une fois plusieurs solutions :

  1. Essuyer ce qui dépasse de l’œil avec votre index imbibé de salive (yummi).
  2. Considérer que ce résultat très smokey eye vous rend plus sexy que jamais .
  3. Trouver un savon dans la douche et débarbouiller tout ça. Prier ensuite pour qu’une quelconque substance grasse traîne quelque part pour un semblant d’hydratation de la peau.
  4. Lire la suite sur

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